Dagblad for kjøbstaden Kongs-Winger samt Brandval og Winger præstegjæld

Vingerskar avhengig av svensk mykporno

Navn og bilde overstrøket for anonymitetens skyld, da Christer Meyer sikkert ikke ønsker at hans umoral skal være kjent

Fra vår korrespondent på soverommet

En person ved navn Christer Meyer, som er leder av kommunens etat for ukulele- og feleforskning uttaler:  Uten OKEJ og Svensk TV....livet mitt hadde vært anderledes....that's for sure.  "Dette  må ses i forbindelse med den synkende moralen i samfunnet generelt" uttaler generalauskultant  Lars Briersrud ved Statens senter for ukulele og bananpålegg på Stange i Hedmark.


Journalist fortvilet over begrensning

Observatorens begrensning på 304 tegn i tipsfeltet har ført til at i alle fall den mest produktive av avisens medarbeidere nå ikke får utløp for sin skriveglede

Det renner redaktøren i hu at denne personen i sin tid gikk på kurs innen webdesign og annet, og at redaktøren da mener at det ikke er noe problem for denne personen å levere stoff som før, om ønskelig.

Det kan gjøres på flere måter;

1) tipsskjemaet er i vanlig html-språk ,og det kan alltid tilpasses meget lett ved å lage en lokal fil på egen maskin, som sender direkte til ekstern skriptfil,

2)skriptet er standarsskript (PERL), og man kan sende direkte til skriptet uten å gå om html

3)den 3. metoden er så enkel at Baldrick kunne håndtert den, og derfor sier jeg ikke hvordan

4) den 4. metoden er også latterlig enkel, nemlig å legge ut teksten annetsteds, for deretter å legge inn URL-en i tipsfeltet. For eksempel kan man lage et dokument med eller uten fargebakgrunn, skrive teksten i dette, for deretter å lagre det som et bilde på Flickr.(Da vil en EVENTUELL publisering bli lagt utsom bilde i jpg,gif eller png. Da disse filene er mye større enn tekstfiler vil det her bli store begrensninger hva som tas inn)

5) det finnes sikkert flere måter å omgå begrensningen, men som jeg ikke bryr meg om å nevne.

Den eller de som omgår begrensningen vil få artiklene sine publisert hvis de holder seg til Observatorens høye standard, og redaktørens redakteri.

Finnskogbunad i endring

 



FINNSKOGEN: 17. mai står rett for døra og mange skal trekke i tradisjonsrike bunader. Men, ikke alle har råd til en kostbar bunad. Skogen Skinn & Sener har løsningen.


Av Tom Bola, skinnfellreporter'



Da 17 mai-komiéen på Svulrya i fjor lanserte tanken om å lage en ny finnskogbunad, fikk Skogens Skinn & Sener på Svulrya oppgaven om å designe en ny og prismessig rimelig folkebunad. Etter nesten ett års arbeid, lanserer nå bedriften den nye nasjonaldrakten til Republikken Finnnskogen. Den moteriktige drakten har fått navnet "PK-bunaden", oppkalt etter den smått eksentriske og sjamaistiske skogmannen Paavo Kalevaloine, som vandret rundt i skogene på 1800-tallet

.
På bildet til venstre ser vi Heikki Honkavuori (opprinnelig Heikki Harastuetorpet. Litt merkelig da Honkavuori betyr Furuberg.)

Honkavuori har på seg den lettsydde nasjonaldrakten, mens han faktisk preparerer skinnet på et ekorn til nok en ny nasjonaldrakt

Denne syssesettingen har sørget for at den tidligere NAV-klienten Harastuetorpet er blitt gründeren Honkavuori


Syerske Sylfhide Knaph ved bedriften forteller at de ønsket å lage en enkel bunad, klassisk i design og som også apellerete til den som ikke har 30.000 kroner å bruke på en mer tradisjonell nasjonaldrakt.
- Vår bunad koster bare en brøkdel av det vanlige bunader koster, sier Knaph. For en femhundrelapp blir du helt klar til nasjonaldagen vår, sier hun. Hun forteller at den nye bunaden er laget av elgskinn, men at de også kan sy mer ekslusive utgaver til den som måtte ønsker det, av ulve- og bjørneskinn.
- Da må nok kunden påberegne seg en femhundrelapp ekstra, sier Knaph. Hun sier at det også følger med tilbehør til bunaden. Som en gest fra vår side, har vi valgt å inludere en liten skinnpung til flintstein, samt en bue og noen piler og en pilkagge av tre. Da er du godt nok utstyrt til å delta i 17. mai-toget, sier Knaph.
Bunadekspert Bjørn Gaup Elgseth fra Sør-Odal er drakthistoriker og bunadekspert. Han sier at PK-bunaden riktignok er noe spartansk, og at den heller ikke helt følger tradisjonelle kleskoder når det gjelder bunader, men at den nye drakten er et friskt pust i bunadsfloraen.
- Ikke minst tror jeg prisen vil tiltale de fleste, sier Elgseth.

Skogen Skinn & Sener forteller at de allerede har sydd femti sett med PK-bunader, og at de stadig får forespørsler om å sy nye. Knaph forteller også at de vil presentere en kolleksjon av bunader under Finnnskogdagene i juli.

Trollmannen tryller igjen



Av Tom Bola, næringslivsreporter

KONGSVINGER: Trollmannen har sikret seg en verdensomfattende reklameavtale på å markedsføre nostalgiske klær.

Fra avdelingen i Palermo

Ikke før enn enveiskommunikasjonsbyrået Trollmannen i forrige uke etablerte et nytt kontor på Sicilia, har byrået sikret seg en eksklusiv markedsføringsavtale med det amerikanske klesfirmaet Brooks Brothers. Nå skal Trollmannen lansere soul-klær for dem.
- Ja, vår vi-har-skikkelig-stil-kampanje har allerede båret frukter. Da våre italienske partnere på Sicilia før helgen fikk se PR-fotos av Trollmannens ansatte, spurte de oss om vi kunne være interesserte i å overta ansvaret for markedsføringen av dresser fra Brooks Brothers, sier dalig leder ved Trollmannen, Flanders Støfjell.
Det New York-baserte klesfirmaet Brook Brothers, som har vært i bransjen siden 1818, har i en årrekke pleiet gode forbindelser med sine sicilianske partnere. Fra Italia hevdes det at Brooks Brothers langt på vei er ansvarlig for den elegante gansterlooken som italiensk mafia er kjent for.

Primært skal Trollmannen få det globale ansvaret for markedsføring av sorte dresser med tre knapper, klassisk design fra 1960-tallet. Avtalen omfatter også markedsføring av sorte slips, sorte sko og Ray-Ban Wayfarer solbriller.
- Di kan si at det var et unikt eksempel på flaks at vi fikk denne avtalen, sier Støfjell. Han legger til at lånet av Backbeats dresser ga dem et lite puff framover og at Trollmannen allerede har takket for avtalen ved å sende tre tonn klippfisk til sin Sicilianske partner Don Snuskatella, som er Brooks Brothers' stedlige representanti Palermo.

Markedsføringsavtalen skal etter det Observatoren kjenner til være verdt nesten trehundremillioner.
kroner.
- Går dette bra, kan det med tiden bli aktuelt å hyre inn det lokale soulbandet Backbeat til å markedsføre klærne. Ders bandleder Klister Spredning er i hvert fall ikke fremmed for idéen. Dessuten vurderer vi, på sikt, å åpne en egen enveiskommunikasjons-avdeling på månen, sier Støfjell.

Slåssklubb til Haslemoen



VÅLER: Solør TaeKwonDo-klubb, med leder Alf Barbeint II i spissen, vil hjelpe transittmottaket på Haslemoen. Nå tilbyr han mottakets beboere en slåssklubb.



Av Tom Bola, integreringsjournalist

Sist helg, da det nok en gang ble rapportert om slåssing på mottaket, rykket politiet ut til mottaket på Haslemoen for femtitredje gang i år. Operasjonsleder Sterk Rygg ved Hedmark politidistrikt sier han er lei av politiets utrykningene dit. Nå får han god drahjelp fra lederen for Solør TaeKwonDo-klubb, Alf Barbeint II, som vil tilby mottakets beboere slåssing under ordnede former.
- Jeg fikk idéen da jeg så filmen "Figh Club" fra 1999, sier Barbeint II. Han forteller at han ble mektig imponert over hvordan hovedrolleinnehaverne Brad Pitt og Edward Norton løste sine daglige frusatrasjoner i den filmen, ved å slå livskiten ut av hverandre. Det slo da Barbeint II at modellen med hell f.eks. kunne brukes til konfliktløsing på asylmottak.
- Under faglig oppsyn, behøver ikke slåsskampene bli så ille, sier han. Ståle Sterk Rygg er langt på vei ening med teakwondoklubbens leder:
- Slettes ingen dum idé å la asylsøkerne å få utløp for frustrasjonene sine under kyndig veiledning, sier han. Sterk Rygg har lang erfaring med utrykning til fylkets asylmottak.

Til å begynne med har Solør TaeKwonDo-klubb til hensikt å arrangere slåssklubb på Haslemoen hver fredag kveld. Klubbkveldene skal innledes med elementær innføring i kampteknikkene poomsae, hanbon, showbreak og speedbreak. Deretter vil asylantene som ønsker det, få gyve uhemmet løs på hverandre. Det hele vil bli overvåket av både taekwondo-klubben, i samarbeid med politi, Norsk Folkehjelp og øvrige ansatte på Haslemoen transittmottak.

Fra Haslemoens beboerråd hevdes det at de ønsker slåssklubb-konseptet velkommen at alle forslag som bidrar til å dempe konfliktsnivået på mottaket, anses for å være en bonus for alle mottakets beboere.
- Dette hjelpe, ikke slåss? Jai glad nå. Ikke mere slåsse, sier mottaksbeboer Uba Mohamed (34), opprinnelig fra Somalia.
Også trasittmottakets daglige leder, Armod Ganskerød, ønsker taekwondo-klubben velkommen.
- Hva som helst, bare vi ansatte slipper å 'gå-imellom', sier han.

Transvestitter skjemmer ut byen



Av Tom Bola, livsstilsreporter

Fjolleshowet "Glittertind" markerte avslutningen av vårsesongen for transvestittene ved Vanity Dance & Drag.
– Det var litt over tusen publikummere og transer som deltok, sier Ine Furia Velour i Vanity Dance & Drag.

Hun/han forteller at transer fra tretten år og opp til 70-års alderen deltok i transeshowet.
– Jeg er fornøyd med oppslutningen, med tanke på at de fleste deltakerne stort sett holder seg innendørs og på en måte lever litt skjult. Dessuten konkurrerer vi med både markens og konfirmasjoner, sier Velour, som har 563 medlemmer ved sine

transeavdelinger i Kongsvinger, Skarnes, Sand, Kirkenær, Skotterud, Magnor og Roverud.

Medlemmene lærer all slags type transing ved avdelingene våre.
– Noen velger boa, noen går for tung, parfymert burlesk. Andre igjen liker den uskyldige skolepike-looken eller 'streng lærerinne'-utseende. Felles for dem alle er at de lærer å gjøre trutmunn, smile, sende slengkyss og vrikke seg til disco, freestyle, hiphop og ballett. Ellers hadde det ikke vært vært noe skikkelig transehsow, sier Velour.
– Det er viktig for de unge å transe variert, så kan de senere velge spesialfelt innenfor drag-yrket, sier Velour.

Hun/han avslører at de allerede er i gang med neste års transeshow, 'Drag på damene'. Velour håper at det arrangementet blir like hyggelig som årets. Spesielt fornøyd er Velor med Eda-Pelles uannonserte opptreden under helgens show, som Eda-Pernille.
- Sketsjen 'Nu är det slut med sug med min trut' var ubeskrivelig morsom, ler Velour.

 

Ex-stripper blir bilstripper


Tom Bola, bruktbilreporter



GRUE: Stripperen Poontang Puffylips kaster nå handklet og tar på seg klærne igjen når det gjelder strippeyrket. Nå blir hun bilstripper i stedet, på Grinder.


Det er bruktbilhandler Kjell Ruskepungen på Grinder som har fått Puffylips til å jobbe for sin bedrift Grinderhøgg.

- Puffylips har au vett i hue, itte bære fint karosseri. Hu kan og veit det meste tå alt om sugesystemer, vakumpumper, elektriske impulser og slikt, sier Tuslepungen. Han forteller at han først ble kjent med Puffyips under en bilmesse som han overvar i Bangkok. Her var Puffylips kandidat til Miss Naked Mechanic Thailand 2007. Grafsetungen forteller han ble mektig imponert ved første blikk, men at han senere glemte hele Puffylips og hennes talenter. Men så, i høst, hadde en venn fortalt ham om en tur han hadde hatt til Phuket og om hvor imponert han ble av ei dame som en kveld bød på mekanikershow og gjorde fantastiske ting med verktøyet sitt. Da ringte det en bjelle i Kjells underbevissthet.

- Det må værra Puffylips! Da Rusludulten også var i behov for en flink medhjelper på hoggeriet sitt, var det bare å spore opp sin thailandske venninne. For å tilby henne jobb på Grinder.

- Hu er ekspert på smøring tå akslinger og drivstenger, hevder Tuskepengen. Skjønt, strippingen er ikke Puffylips helt ferdig med likevel. Sammen med sjef Kjell skal hun fortsatt strippe. Men bare biler denne gangen. Ruskepilten forteller det vil bli strippet biler langt utover sommeren. Sommerhalvåret er høysesong for bilslakting og Rusleskurkens forretningspartnere i Oslo skal levere hoggeriet hans en jevn strøm med relativt nye Mercedeser.

Alle vil bli strippet for interiør og bygget om. - Puffylips vil ha meir ænn nukk å gjærra. Det er slik vi gjær det på Grinder. Nesten nukk tå mye er itte nukk nok, sier Ruslepulken.

- Hu ær akkurat slik vi gutta vil liker damene. Dom som er flinke med henda har næringsvett au, sier Tusletrasken da en pen 2009-modell Mercedes-Benz (C-klasse)kommer rullene inn på hoggeriet hans. Lensmannen i Grue, Bjarne-Juuhan Pigstien sier at han kjenner til Rusletingens planer, men at Puffylips papir
er er i orden. Han vil imidlertid avlegge hoggeriet et besøk dersom han hører det dingler ureglementerte pupper der.

Ulvefarm på Finnskogen?

Solbakken åpner ulvefarm

Den kjente og høyt profilerte fotballtrener Ståle Solbakken skal starte ulvefarm i Grue Finnskog

.
Tom Bola, ulvereporter


Solbakken, som nylig ble jaktet og innhentet av ulver, skal åpne ulvefarm. I første omgang blir det hundre dyr, nærmere bestemt femti hanner femti tisper. Solbakken, som de seneste årene har tjent store penger på å trene FC Köln og København, har allerede sikret seg 1000 mål eiendom ved Skasen.
- Med tiden kan det bli aktuelt å utvide med bjørn og jerv, melder Inge N. Stans, talsperson og manager for Solbakken.

Solbakken skal også ha kjøpt Finnskogen Turist og Villmarkssenter, som Obsservatoren har grunn til å tro heretter blir hetende Finnskogen Turist og Villdyrsenter. Senterets nåværende eier, Kjellaug Magnhild Sørduen, er imidlertid tilbakeholden med oplysninger om et eventuelt oppkjøp.
- La meg si det slik; Tjohei og hubba dubba hurra!, er hennes knappe, euforiske kommentar.
Da det sent i går kveld lyktes Observatoren å oppnå telefonisk kontakt med Solbakken, var han kort i sin kommentar på vårt spørsmål om ulveplanene hans:
- Jeg vil gi noe tilbake til hjembygda mi. Folk liker å skyte ulv der jeg kommer fra. Og har de ikke ulv, skal jeg gi dem ulv, slik at de får noe å skyte på. Her blir det ulver i mosen!

Grue-ordfører Rolf Nilsdorph sier han følger Solbakkens planer med stor interesse. Han hevder at Solbakkens ulve-prosjekt kan skape nye arbeidsplasser dersom det får vind i seilene.
- Gjerne i form av en lov om utvida jakt på ulv, sier Nilsdorph.

---------------------------------------------------------------------------

Redaktøren er på sporet!

Etter i lang tid å ha vurdert om Observatoren er utsatt for skitne triks, vi har mye i minne i den sammenheng, blant annet har signor Bola omtalt Observatoren som Observatøren etter han begynte i Observatoren. Hans forsøk på å knytte cowboy-smuglingen til Troy Maples, hans åpenbare støtte til marxistene i Terminalia, og hans åpenbare tilknytning til å dra et slør over Finlands heltehistorie er ferske eksempler.

Redaktøren selv, har med sine kontakter i Illuminati og Opus Dei en direktelinje til "Råtta", også kalt Ratzinger, som gjennom de siste år har vært Pave Benediktus den 16. Med deres nettverk har vi sporet forbindelser som er mildt sagt oppsiktsvekkende:

-Den sardinske mafiaen (ingenting med sardiner å gjøre, men med øya Sardinia) har i et samarbeid med den polske mafiaen forsøkt å ta over cowboyhatt-markedet i Norge, og forsøkt å kaste mistanken på uskyldige Troy. Troy er så fortvilet at han er villig til å betale for å få frem sannheten. (Vår erfaring i redaksjonen er at de som betaler mest, det er de som snakker santest) Det siste er at signor Bola under sitt alias Haugtussa forsøker å kalle det at Troy selger kroppen sin en nyhet! Alle arbeidere lever av å selge kroppen sin! Ikke bare kropssarbeidere, men alle arbeidere!

-Den sardinske mafien, med hovedkontor i Tempio Pausania på Sardinia (et gult bygg på hjørnet av......noen leverte akkurat et hestehode her..så vi dropper adressen) har støttet marxistene i deres forsøk på statskupp i Terminalia

-Den sardinske mafiaen sprer rykter om historieforfall i Finland, for å selge et lass med utdaterte Nokia-telefoner

-I Brønnøysundregistrene står Lars Bjørn Ola oppført som hovedaksjonær i vår hovedkonkurrent Observatøren i Sør-Odal. Dette kan jo leses som L. B.Ola, eller L. Bola, kanskje rent av Laurentii Bola, capo da capi i den sardinske mafiaen!

 

Sardinsk mafia?

Fra vår italienske medarbeider, for ikke å si sardinske medarbeider har vi fått denne rapporten

av Tom Bola, kriminell reporter, Pausiano, Sardinia, Italia

Det lokale, prisbelønte enveiskommunikasjonsbyrået Trollmannen skal etablere kontorer i Corleone på Siciliia, For anledningen har de fått låne scenekostymene til det lokale soulbandet Backbeat.

– Trollmannen har tidligere hatt eget kontorer i både Kongsvinger og Oslo. Nå utvider vi virksomheten til et eget Corleone-team, samtidig som vi blir en del av det kriminelt kreative fellesskapet på Sicilia- Det forteller daglig leder ved Trollmannen, Flanders Støfjell. For å gli inn i miljøet i Italia, tyr nå Trollmannens ansatte angivelig til kostymer lånt av det lokale soulbandet Backbeat.
- Vi tror kanskje at solbriller, i tillegg til svart-hvite dresser og svarte slips, vil gi oss den rette, elegante looken for å kunne fremstå som et litt truende og 'farlig' kommunikasjonsbyrå. Vi vet av erfaring at et slikt arbeidsantrekk signaliserer 'ikke kødd med oss'. Det er et signal som vi langt på vei ønsker å massekommunisere på Sicilia. Derfor er det heller ingen som smiler på pressebildene vi distribuerer. Til tross for at våre ansatte er godt betalte og kan håve inn store bonuser dersom visse vareleveranser kommer trygt fram til havna i Palermo, sier Støfjell.

Støfjell forteller at kundemassen i Italia stadig vokser og at det mange ganger er lettere å rekruttere kvalifisert kompetanse derfra, dersom man ønsker å bruke skikkelige gangsterteknikker i reklamevirksomheten.
– Til sammen gir dette oss nå muligheten til å utvide vårt syndikat. Trollmannen er et skattemessig kreativt fellesskap med gode løsninger på 'vanskelige' problemer. Syndikalisering vil gi oss inspirerende dager og tilgang til ekstra muskelkraft når vi trenger det, sier Støfjell. Han og hans 'familie', som Trollmannen ofte kaller seg, skal fortsatt bedrive sin lysskye virksomhet fra sitt røverreir i Gyldne Casa Nostra ved Kongsvinger festning.
 

Søvnproblemer?

Av Tom Bola, tallreporter

Åtte av ti nordmenn sover i timen. Det melder Norsk senter for Utbredte Misforståelser (NOSUM).



Hvorvidt undersøkelsen "Du må ikke sove" også inkluderer norske kvinner, er uklart. Den er imidlertid basert på svar gitt av 100.000 nordmenn, om dagsaktuelle saker. Spesielt avdekker svarene på spørsmål om religiøs ekstremisme, norsk selvgodhet og norsk bistands- og skattepolitikk at nordmenn har forbausende liten selvinnsikt. I den gruppen tror så mange som åtte av ti nordmenn at absolutt alle i hele verden, innerst inne, er ærlige og snille. Forsker William Tell ved NOSUM beskriver det som 'kardemommesyndromet'. Han sier at kardemommegruppa langt på vei er godtroende nok til å tro at det er typisk norsk å være god og at slemme despoter og diktatorer i utlandet blir snille dersom vi bare sender dem mat, ulltepper og spader.
- Kardemommegruppa mener også at Norge i stor grad bidrar til verdensfred med sin internasjonale politikk og at kollektiv sang av "Barn av regnbuen" satte en stopper for all framtidig totalitær tankespinn hos både høyre- og venstreradikale.

Heldigvis er ikke resultatene hos kardemommegruppa i samsvar med de øvrige resultatene, sier Tell.
- Men resultatene avdekker at vi har all grunn til å passe på å ikke sove i timene, sier Tell.

 

Brenner for Kirkenær


Av Tom Bola, sekstiprosentreporter


GRUE: Godt hjulpet av økonomisk støtte fra Innovasjon Norge og i samarbeid med Vinmonopolet AS skal nå bonden Bertheus Brenner på Kirkenær nå begynne å brenne lovlig brennevin.

Av Tom Bola

I første omgang er det poteter og korn som skal brennes. Produktet, ren 60%, skal markedføres av Vinmonopolet i utlandet.
- Det er grunn tell å væra stolt tå kønnet og pottita våre. Detta blir edle varer for ikke fullt så fisefine ganer, sier Kirkenær-bonden.
Brenner, som er tidligere kjent for sin kvalitetsmessige brennevinsproduksjon, er glad for at prosjektet også vil komme regionens øvrige bønder til nytte.
- Dom som itte får brent avlinga si sjøl, kan komma til mæ med pottita eller kønnet. Je er au interessert i å kjøpe ferdig produkt, sier Brenner. Han legger til at det likevel er liten vits for leverandører å sette etiketter på produktene.
- Dom tar vi bære tå, sier Brenner og forteller at han selv vil klistre nye etiketter på flaskene som kommer trillende på samlebåndet.

Etter det Observatoren har grunn til å tro, vil spriten i første omgang eksporteres til Tyskland og Frankrike. Her skal Grue-produktet lanseres under merkenavnene "Eau sadu", "Spiritus Pottitus", "Fahrenheit 60" og "Joye de sprit".
Brenner opplyser at prosjektet vil skape tjue nye arbeidsplasser og at han allerede har rykket inn stillingsnnonser i avholdforeningens tidsskrift 'Vannvogna'.
- Målet er å komme opp i 12.500 flasker per døgn. På sikt kan det også bli aktuelt å satse på nisjeprodukter. Men da må familien plukke litt molter, blåbær og tipper først, sier Brenner.

Hest til marken


Like sikkert som det er vår og søppel igjen titter fram, er det vårmarken i Kongsvinger. I år kan arrøngerene lokke med tradisjonell marken. I form av en hest med vogn.

Av Tom Bola, svartpølsereporter

Marken arrangeres i år både i Sentrum Syd (på folkemune kalt stasjonssida)og ved Rådhuskvartalet i Sentrum Nord (på folkemunne kalt sjukehussida)
Foruten de sedvanlige juggelbodene og annet krimskrams og sukkerspinn, tilbyr marken i år noe mer tradisjonelt; Hest med vogn ved festningskvartalet.
- Ja, det er sant. En helt ekte hest kommer til Kongsvingermarken. Hvor tradisjonelt er ikke det? spør markensgeneral Tonic Slippers retorisk. Han avslører han måtte lete lenge, om ikke fullt så vel, for å finne en levende hest.

- Ja. Tidligere har det stort sett dreid seg om hestepølse. Jeg tenkte først at det kanskje var en levende hest å oppspore på travbanen, men der var det ingen hest i travsporet. Dessuten stod det en stor hall med grønt tak der. Så fikk vi høre om en kar fra Brandval som hadde hest. Og en vogn. Derfra var det ikke langt til idéen om å tilby hesteskyss på Kongsvingermarken, sier Slippers.

Han håper skyssprosjektet drar inn minst like mye penger som Potetbaker'n gjør på en god lørdagskveld. Han legger til at i vogna, som hesten trekker med spilltau, skal en kjendis spille trekkspill.

Søndag byr også Kongssenteret og marken på kjendiskonsert. Brunstig Brunøyet, som signerer duppedingser etter sin opptreden, skal spille elvis.
- Vi har tro på dette konseptet 'tradisjonell marken'. Det har kommet for å bli, sier Slippers.

Fra Enger's på Roverud har det kommet Observatoren til kjenne at karen fra Brandval faktisk ikke disponerer en videre bra hest, men snarere et gammelt øk. Som, hevdes det, ville gjort seg bedre i tante Agnes blodpølser.

 

Observatoren beklager

I et annet sted i denne avis kan vi lese om at Troy Maples , også kjent som Cow-Boy-Troy, er mistenkt for delaktighet i hattesmugling, og at han skulle ha tilbrakt en natt i Kongsvingers "county jail". Dette viser seg ikke å være riktig.

Troy sier at han på ingen måte har uttalt seg til herr Bola, riktignok hørte han herr Bola snakke inn på telefonsvareren sin, men Troy snakket ikke med ham, så herr Bola har diktet opp at han har snakket med Troy. Dette beklager avisen, og det underbygger inntrykket avisen har av Bola.

Troy kan fortelle at alle hatter han bruker er av merket Stetson, og de lages på lisens på Lillehammer, så noen import trengs ikke. Selv 10-gallon hattene (har egentlig bare et volum på 1,3 gallon) lages på Lillehammer.

Troy kjenner riktignok en polakk, en Andrej Nebb, men det er flyktig.

Redaktør og eier av Observatoren vil selge avisen til hvem som helst!

Siden første nummer av Observatoren kom i 1997, så har utgivningen vært i det minste sporadisk, i årene 2002-2012 kom det ikke et eneste nummer. Likevel vil avisen bli husket som den som først omtale Arvika-flommen i Norge, og all den lidelse det medførte, blant annet at en jour-butik i Torggatan måtte flytte, og i samme slengen byttet fra svensk (Falkenbergs Falcon) Dr. Pepper til nederlandsk Dr.Pepper, grusom lidelse.

Videre er avisen den eneste som omtaler trikke- og T-banelinjene i Kongsvinger, og magasinreportasjene om det eksilandorranske miljøet i byen er jo legendariske i norsk pressemiljø. Som leserne husker så ble jo disse diskriminert på byens baskiske, katalanske og kastilianske utesteder med tilnavn som "VELLANOS". (Observatoren fikk riktignok bekreftet at det betyr "en fra Andorra la Vella", Andorras hovedstad, hverken mer eller mindre, men likevel..)

Reportasjene fra "Lille Helvete" ble jo kjøpt usett av utenlandske nyhetsbyråer, og de forsto først etter at de var oversatt fra norsk at det handlet om vanskelighetene harefamilier møtte ved den lille myra "'Lille Helvete" ved innsjøen Bæreia. Det var nok Google Translate som må ta skylden her. Likevel ga sjekken fra New York Times redaktøren muligheten til 2 dagers telttur til Ottebol, mellom Åmotfors og Arvika, en mulighet redaktøren ikke benyttet seg av.

 

 

Norsk senter for utbredte misforståelser etablerer seg på Hølsætra

Hvis Holseter får tilbake sitt gamle postnummer 2222 (som Snazistisk Snetrallebyrå har tilsneket seg), så vil Norsk senter for Utbredte Misforståelser etablere seg der heter det i en pressemelding.

Senteret står bak slike utbredte misforståelser som at Norge er verdens beste land å bo i, at jorden står foran en miljøkatastrofe, at serbere er slemme, mens bosniere og kosovarer er snille, at Mette-Marit er en grepa dame osv.

 

UFO i Eidskog igjen

Det har brutt ut kollektiv angst på Eidskog etter at en vennegjeng ved 23.30-tiden lørdag kveld så tre oransje lys farende over himmelen, med 30 sekunders mellomrom. Folk er nå redde for å bli invadert av utenomjordiske vesener.

Her er bilde tatt ved Eidskog kirke , det viste seg senere at det var rester av speilegg som hadde lagt seg på objektivet

Av Tom Bola, tidligere nyhetssjef

Vennegjengen grublet utover lørdagskvelden, i utakt med sitt alkholinntak, hva fenomenet kunne være.

Da slo det dem de hadde sett slike lysglimt før, i Spiele Stijlbergs film 'Narkotika-kontakt av tredje grad'.
Da gikk det opp for dem at 'aliens' kunne være på vei til Eidskog.
- De reiser hit på cellulitter som farer over himmelen, sier Jupiter, en av gutta i gjengen.
- Satelitter, mener du?
- Nei, meteoritter. Det er som et mareritt, sier Jupiter og kikker seg hele tiden nervøst over den ene skulderen sin.
- Jeg har grunn til å tro at de har landet. Mange av dem, hvisker Jupiter.

Men det er ikke bare vennegjengen som har fått seg et støkk. Observatoren får rapporter om at frikirkemeninghetene på Eidskog har mobilisert til ekstra gudstjeneste. Gudrun Kristine (65) ved Betania er en av de som skal benyte seg av dette tilbudet.
- Bare for å være på den sikre siden. I tilfelle enden er nær, sier hun. Vi er riktignok vant med besøk fra andre land, men dette er noe nytt for oss. Vi er ikke så glad i å bli misjonert for, dersom det er de utenomjordiskes tenker på å gjøre, sier hun. Ellers viser hun til at Gud skapte universet, og at alle dets vesener derfor er hans barn. Utenomjordiske også.

Stian Robin Hood ved Eidskog lensmannskontor tar også invasjonsryktene med stor fatning.
- Blir nok ren rutine dette. Jeg sjekker papirene deres. Er ikke disse i orden, kjører vi dem rett til grensa igjen. Så får svenskene ta det derfra. Gjelder det alvorligere ting, setter vi dem på første UFO hjem, sier Hood. Allerede i går kveld måtte han gripe inn og løse opp et basketak da en kar fra Matrand på et serveringsted på Skotterud, mistenkte en etiopisk tobarnsfar for å sende samboeren hans 'utenomjordiske blikk.'
Hood formaner eidksoginger om å oppføre seg sindig og behersket dersom de har med utenomjordiske å gjøre.

Også fra Kongsvinger kommer det rapporter om uforklarlige lysglimt. Fra Fotallunden rapporteres det at VIL-trener Tim Nobbly hevder det var langt mellom lysglimtene i deres siste cupkamp, men at det var noen. Han vil ikke spekulere i hvorvidt dette betyr flere aliens på laget.

Dersom du har flere tips i denne saken, kontakt Observatoren.

Nyhetssjef under falsk flagg?

Observatorens nyhetssjef en ny Glass?

Observante lesere har kontaktet redaksjonen med mildt sagt oppsiktsvekkende opplysninger.

De hevder at reportasjene til herr Bola, Observatorens nyhetssjef er falske, uetterrettelige, og tjener kun til å ødelegge lesernes tiltro til avisen.

Kan herr Bola være plantet av vår konkurrent Observatøren?

Mye tyder på akkurat det. I telefonkatalogen finnes han ikke, han frekventerer heller ikke byens frisør- og neglesalonger. Ingen har sett ham i en malerbutuikk.

Ingen har faktisk sett ham noe sted!

Spørsmålet noen stiller seg er:

-Er REMA 1000 billigere enn KIWI? (Ja , det er et betimelig spørsmål, men et litt mindre viktig spørsmål er dog:)

-Finnes herr Tom Bola?

Svaret på det siste spørsmålet er et ubetinget.... JA!

Men, fordi det er et men, Tom Bola er nemlig bosatt i Manau i Brasil, hvor han er hjelpevaktmester ved byens operahus.

Hvor sannsynlig er det at denne mannen skriver for vår avis?

I hverftall ikke mer en fifty-fifty.

Så, kan det være snakk om et identitets tyveri?

Vi vet ikke, men ting tyder på at personene i reportasjene er fiktive, og de klager aldri på portotakstene (det siste i seg selv gjør dem lite troverdige).

Vi liker ikke å slenge ut anklager....... jo, det gjør vi visst, men ....uansett, så har vi valgt å se an saken, og å sende et anonymt tips til krigsforbryterdomstolen i Haag om saken (norske politistasjoner er som kjent stengt i helgene).

Får herr Bola en dom derfra på mer enn 30 års fengsel, så må vi vurdere hans stilling.

 

 

Røykeloven på gangen?

Etter en tid har nå helsemyndighetene revurdert nytten av den såkalte røykeloven

Det viser seg nemlig at når svette mennesker går ut i minus 55 grader for å røyke så svekkes immunforsvaret til den grad at man siden 2006 har hatt følgene økning i infeksjonssykdommer:

Aqquired immunodefiency syndrome (AIDS) har økt med 2%, influensa har økt med 3%, lungebetennelse har økt med 6%, mononukleose (kyssesyke) med 9%, gonoré med 90%, syfilis med 90%, schanker med 90%, inngrodd tånegl med 19% (det er tvil om dette er en infeksjonssykdom), fotsopp 4% og generell skjelving (vinterstid) har økt med 300 %.

Dette har medført ekstra helsekostnader på rundt 100 billioner kroner i måneden (360 oljefond i året), og har satt landet i en dårligere situasjon enn Haiti økonomisk

Derfor suspenderes nå røykeloven med øyeblikkelig virkning fra kl, 23.40 i kveld. Samtidig setter man ned avgiftene med 140%, slik at du får utbetalt rundt 30 kr for hver tyvepakning med røyk du kjøper. Departementet håper at etterhvert vil rundt 120% av befolkningen over 3 år røyke.

Bøff omsettes i distriktet

Av nyhetssjef Tom Bola

Etter det Observatoren har grunn til å tro, er det farlige narkotiske stoffet 'bøff' på vei inn i distriktet vårt. Politiet er bekymret over utviklingen.

Kongsvinger: Det sterkt vandannende narkotiske middelet 'bøff' er registrert brukt i regionen.

- Dette er en utvikling vi slettes ikke liker, sier statsjonssjef Varg Mentzen og advarer feirende russ om å styre unna stoffet. Han mistenker at øst-europeisk trailermafia omsetter stoffet til intetanende festglad ungdom. Han er også bekymret for at en lokal sykkelklubb kan være involvert i omsettingen av stoffet.

- For å vekke uro har vi infiltrert miljøet, sier Mentzen. Han vil likevel ikke røpe noen detaljer ved etterforskningen, som han fortsatt anser for å være på et tidlig stadium. Spesielt unnvikende er han på våre spørsmål om en lokal sykkelklubben involvement i omsettingen. Han bekrefter imidlertid at lokal ungdom har hatt befatning med det narkotiske middelet.

- En ungdom fortalte oss at trailersjåfører fra øst-Europa omsetter skikkelig 'bøff'. Har man først fått dette stoffet innabords er man 'bøffet' en gang for alle, forklarer Mentzen alvorlig.

- 'Å bli bøffet'. Hva innebærer egentlig det?, spør Observatoren.

- Ganske enkelt at du blir syk, med livet som innsats. Det er ikke til å spøke med, sier Mentzen. Observatoren var i går kveld i kontakt med en 23-årig mann fra Kirkenær, som nylig ble innlagt på Kongsvinger sykehus grunnet en overdose 'bøff'. Ronny Petter, som står fram under falskt navn (men som lett gjenkjennelig på grunn av den noe tannløse munnen sin). Han bekrefter langt på vei Mentzens påstander.

- Je fekk i mæ no' skikkelig bøff, ja. Det ække rektig nær det ær så gæli at fælk tar sæ betalt for bøffet sitt, sier en sliten Ronny Petter fra sykesenga. Han forteller at bøffet, et hvitt pulver som minner litt om hvetemel, ser akkurat ut som andre narkotiske stoffer han har kjennskap til. Han legger til at det er svært vanskelig å skille bøff fra andre pulverbaserte narkotiske substanser.

- Når bøffet kommer i pulverform er det itte mulig å se forskjell på det og are stoffer, hevder Ronny Petter. Han bekrefter at han har fått seg en alvorlig lærepenge av hendelsen. '

- Je skær itte bruke meir kronasjer på bøff. Je har kasta bort 10.000 kroner på et parti bøff. Ein stann må ski'garn stå, mener han. Observatoren var også i kontakt med en lokal sykkelklubb, men deres representant Speedy Gonzales benekter enhver befatning med det narkotiske stoffet.

- Vi har aldri eller kommer aldri til å deale med bøff, benekter han. Avslutningsvis kan Observatoren bare oppfordre lokal ungdom om å styre unna bøff som gjennomreisende trailersjæfører tilbyr.

 

Politiker tenkte seg om to ganger

Det hevdes at politikere kun er opportunister som ikke tenker seg om da de fatter sine vedtak.

Av nyhetssjef Tom Bola

Kongsvinger: Observatoren vil på det sterkeste tilbakevise slike påstander. Vi har snakket med en politiker som tenkte seg om to ganger før han avga sin stemme.

Det var under kommunestyremøtet den 12. april at Høyres representant Martin Stolt-Hane foretok sitt oppsiktsvekkende tankestunt, nærmere bestemt da saken om alkoholbevilling til Kiwi i Tronsmoveien ble behandlet.

Stolt-Hansen var lenge i tvil om han skulle godkjenne en søknad fra KIWI om samtykke til at deres styreleder Stein Donald Nagler-Troen overførte styrelederansvaret til Jørn Vidar Goodness-Gracious, som da ville bli ansvarlig for KIWIS skjenkebevilling. I utgangspunktet var Stolt-Hane MOT å innvilge dette, men etter å ha tenkt seg om, besluttet han å stemme FOR.

- Det slo meg at alkohol muligens ikke er bra å drikke og at jeg av den grunn burde stemme mot forslaget. Stolt-Hane bekrefter imidlertid at det var tjue sekunders ettertanke som ble utslagsgivende for hans votering.

- Det slo meg også at jeg har en ganske tørst venn som bor like ved butikken. Han får abstinenser dersom han går tom for øl. Det er jo ikke meningen at vi politikere skal påføre folk lange omveier til butikkene. Dessuten er min venn dårlig til bens. Og fordi han går dårlig, gikk jeg inn for forslaget.

- Men nå ble forslaget enstemming vedtatt likevel. Egentlig hadde det vel ikke spilt noen rolle uansett hva du hadde stemt?

- Nja, men det er jo tanken som teller. Egentlig er jeg mot, men stemte for. Slik får jeg både pose og sekk. Det er da i det minste god Høyrepolitikk, argumenterer Stolt-Hane. På spørsmål om han heretter vil tenke seg om oftere før han er med på å fatte beslutninger, svarer han slik:

- Det kan ikke utelukkes. De sier jo at alle gode ting er minst tre, vel å merke - minus diverse fradrag for fiktive utgifter. Dessuten, tror jeg at vi politikere bare har godt av å tenke oss om. Det skal jeg imidlertid tenke litt mer på først, sier Stolt-Hane i det en partikollegae pisker ham videre til neste møte. Så, til alle dere som er skeptiske til våre folkevalgte; Slutt med det! De tenker seg nemlig om - både en og to ganger.

Journalist gjør kometkarriere

Da den tidligere bileier og senere fotgjenger herr Tom Bola trådte inn i lokalene til vår argeste konkurrent Observatøren på Manghus mellom Skarnes og Sander på Glåmas sørside, så var det få som ante hva komme skulle.

Etter en forbausende kort tid på Manghus meldte han overgang til herværende publikasjon, hvor redaktøren ante en kort og ubemerket karrierre for herr Bola. Likevel lot han herr Bola starte på bunnen (da denne publikasjon ikke har noen kontorer eller andre lokaler så er laveste posisjon assisterende reporter), men kun som konstituert sådan.

Selv om reportasjene til herr Bola er uinspirerende, humørløse og kjedelige, så tar herr Bola igjen med å fyre av kontinuerlig. Noe som synes på denne forside. Som et resultat av dette har herr Bola gått gradene, eller mer hoppet over gradene reporter, senior reporter, hovedreporter, assisterende reporter, kjøkkensjef og assisterende nyhetssjef, og blitt nyhetssjef. Dette er skuffende mener mange av våre lesere, men redaktøren har ikke noe valg. Redaktøren ligger som kjent under for et dypt misbruk av bløtkake, tallet 8 og Dr.Pepper.

Oppsigelser i redaksjonen

Journalistklubben i Observatoren er kritisk til Herr Bolas kometkarriere, og klubbleder Tor Arne Dem sier det er uansvarlig av redaksjonen å sparke mer enn 600 ansatte fordi en person har arbeidslyst. Redaksjonens leder, redaktøren selv, mener at 4 minutter arbeidstid i året i snitt på hver av de 600 oppsagte sier sitt.

 

Lottotapere er ikke som andre tapere

Av Tom Bola** Observatorens konstituerte assisterende reporter (uten kamera)

Herr Bola er ikke utstyrt med kamera, og derfor må redaktøren selv mekke illustrasjoner i Photoshop til de humørløse reportasjene til herr Bola

Eidskog: En 25 gammel mann fra Hesbøl gikk i går ettermiddag berserk på Spar, Skotterud. To personer ble letere skadet i optrinnet. Det var ved totiden i går ettermiddag at ferskvarene begynte å fly i Spar Skotteruds lokaler.

En hesbøling var angivelig skuffet over denne ukens tall i Viking-lotto. Bitikkansatt Beate Bimbo ble lettere skadet i opptrinnet.

- Mannen oppførte seg truende da jeg sjekket lottobalansen hans hos Norsk Tipping. Han begynte med å sjikanere med på det groveste, sier Bimbo.

- På hvilken måte?

- Han sa at jeg aldri ga han et nummer som var verdt å huske. Deretter foreslo han 69, for så å insistere på 6. Da jeg forklarte ham at tallet 69 ikke eksisterer i lotto, hyttet han med neven foran ansiktet mitt. Deretter løp han inn i butikken, sier en lettere oppskaket Bimbo. Inne i butikken skal hesbølingen har fosynt seg med en seifilét, tre makreller, noen blåskjell og en halv kilo medisterfarse. Dette begynte han så å kaste på ansatte og kunder. En eldre dame vrikket foten da hun forsøkte å dukke unna en flyvende makrell.

Kassadame Bimbo fikk selv fragmenter av blåskjell i det ene øyet. Begge ble straks sendt til legevakta, men kunne utskrives etter en liten undersøkelse. - Det gikk bra. Litt mascara og dekkstift vil nok gjøre nytten, sier Bombo. Hun er fortsatt oppskaket etter hendelsen. - Det har liksom bitt seg fast i bevisstheten; at neste gang kommer det kanskje noen hermetikkbokser eller dobørster flyvnde gjennom lokalene. Det er ingen hyggelig tanke. Men hva annet kan man gjøre enn å bite mine blekede tenner sammen, sier Bimbo.

Stian Robin Hood ved lensmannskontoret i Eidskog sier at hesbølingen raskt ble tatt hånd om av politiet og fraktet til Kongsvinger politikammer for avhør.

Han bekrefter imidlertid at 25-åringen er en gammel kjenning av politiet. - Ja, det er flere av oss som pleier sosial omgang med mannen. Han kan imidlertid ikke forvente seg noen 'vennetjenester' denne gangen, sier Hood. - Men han kan forvente seg en bot på kr 5.000. Det er omtrent halvparten av en gevinst som hesbølingen sopte inn under en fuktig pokerkveld for en tid tilbake, sier Hood. Som er rystet av hendelsen.

- En ting er smugling av sprit, tobakk og illegale innvandrere. Men det er epsioder som dette som virkelig gjør jobben vår tung å utføre, sier Hood til Observatoren.

 

T-banen forsinket igjen

Planene på tunnelbane i Kongsvinger er blitt ytterligere forpurret

De mer enn 28 år gamle planene på T-bane i Kongsvinger er fortsatt i limbo

I nesten 30 år har Foreningen for T.bane i Kongsvinger kjempet for en vakuumlinje fra Lia til festningstomten (der hvor Kongsvinger Festning lå til den ble revet for at steinen skulle brukes til akvedukten).

Nå har faktisk Sporvognsselskapet (tidligere Foreningen for trikk i Kongsvinger) foreslått en lavfriksjons-trkkelinje på strekningen.

Tidligere lensmannsniendebetjent Overfeldt som leder Foreningen for T-bane i Kongsvinger avviser at gjenger med medlemmer av pakistansk opphav vil gjøre stasjonene utrygge, spesielt ettersom alle stasjonene vil være vannbaserte med 3 meter dypt vann, altså ikke plattformer, slik at T-banevognene kun nås med småbåter, kajakker, kanoer og gummibåter, samt av gode svømmere.

Overfeldt mener også at Trikkeforeningen (han omtaler kun Sporvognsselskapet som Sporvognsselskapet , da han uttaler seg på vegne av Sporvognselskapet, der han også er leder) motarbeider T-baneforeningen useviske målsetting.

Da vi når Overfeldt,- som leder Sporvognselskapet på et annet mobiltelefonnummer , så avviser han disse påstandene som smålige.

En lavfriksjonstrikk vil dessuten også være en velsignelse for ikke-svømmedyktige uten båt mener han, med tydelig brodd mot vannstasjonene som er planlagt på T-bane-nettet.

 

Ordfører lovpriser prosjekt

Det lite omtalte akveduktprosjektet er kommet i gang

Den enorme akvedukten vil mer enn kompensere for bortfallet av festningen mener Østgaard

Den røde pilen peker på Kongsvinger fengsel, hvor båtpassasjerer og avfall passerer over hodet på Krekar. Den gule peker på tørrlagte områder.

Ordførerens eiendomsproblemer i Parkveien i Oslo har ikke lagt en demper på tiltakslysten. Riktignok hadde ordføreren alt på sitt tørre i konflikten i Oslo, men her mener enkelte at han har gått utover sitt mandat.

Ordføreren, som har fått et nytt ordførerkjede i platina med rubiner som gave fra det napolitanske akveduktselskapet Aqua , Ducta Ca Morra SRL som et bevis på det gode samarbeidet er nesten ekstatisk.

På kjøpet har han forhandlet seg frem til to avfallslektere, og disse er testet grundig på forhånd. Avfallsselskapet Cosa Palermo Nostra SRL har testet de aktuelle lekterne ved å ha de i drift siden 1944.

Vilkårene er så gode at Østgaard lurer på om italienerne liker Kongsvinger spesielt godt.

Ved siden av de enorme arealene nsom kommunen kan selge og leie bort når Glomma og festningen forsvinner, så vil den økte eiendomsskatten og den økte renovasjonsavgiften sørge for at Kongsvinger kommune blir en meget velstående kommune, farvel ROBEK!

Kritiske røster har hevet seg både hos lokale treklemmere og riksantikvaren mot både det å bruke festningens steiner til byggemateriale for akvedukten, og det endrede løpet for Glomma. Etter at Østgaard og hans forhandlere har forklart situasjonen så har disse stemmene nå stilnet. Kommunen får 30% av eiendomsskatten og leie og salg av tomtene, samt 30% av renovasjonsavgiften, mens entreprenørene fra Napoli får 70%.

Slik kan det se ut ved Kongsvinger fengsel om to år

Slusene drives faktisk av den strie strømmen i Glomma selv, så dette er ren butikk, ved siden av at italienerne har lykkes å selge både gamlebrua og nybrua til bra priser, og også her får kommunen 10% av salgssummen, Ikke dårlig!

 

Stolthet og skam


Annetsteds i dette blad er klassebegrepet omhandlet, og det fører redaktøren uvegerlig til det evinnelige kvadet:

“Jeg er arbeiderklasse, og stolt av det” eller “Jeg er stolt av å være arbeiderklasse”.

En del folk sier dette, atskillig færre enn de som tror de er middelklasse kommer med erklæringer om å være stolt av å være middelklasse, og takk for det.

Ingen av disse mener nemlig at de er stolt av å være noe. I ordboken står det:

stolt a2 (norr stoltr, fra lty)

1 byrg, kry være s- av, over noe(n) / kaut, hovmodig være for s- til å ta imot hjelp / ærefull, hedrende mitt livs s-este øyeblikk / ærgjerrig s-e drømmer

2 staut, flott, staselig et s- kvinnfolk / en s- ganger, skute

Ordet “byrg” som det henvises til forklares slik i nynorskordboken:

byrg a1 (norr birgr; smh med *berge)

1 sjølvtrygg, sjølvgod; stolt, kry kjenne seg b- vere merkt av ei rettkomen kjensle av eige verd / b- og stor på det kry av seg sjølv

2 som har god kroppsburd; stateleg b- å sjå til

3 før, skikka (til noko)

4 bergelig

For folk flest er ikke “sjølgod” og “hovmodig” begrep som de setter på seg selv, men en ordbok er jo ikke noe annet enn en ordbok heller…..

For folk kan være stolt av ting de har utrettet , laget eller endog kjøpt og pusset opp.

For det er nemlig positivt å ha gjort noe enestående, eller i alle fall fåstående som er nyttig for en eller flere.

Har man gjort noe sånt, da har man grunn til å være stolt.

Å være født inn i arbeiderklassen kan man ikke være stolt av , så vidt man ikke mener det er en grunn til å være sjølgod eller hovmodig fordi dine foreldre er arbeidere.

Det de aller fleste mener med “Jeg er stolt av å være arbeiderklasse” er at de ikke skammer seg for å tilhøre arbeiderklassen, og det er noe ganske annet,

Nesten 90% av de som bor i Norge tilhører arbeiderklassen-heri innregnet filleproletariatet- selv om kun 30% tror de tilhører arbeiderklassen.

Det er ingen grunn til å skamme seg over å tilhøre et samfunnslag som 9 av 10 tilhører, men det er selvsagt ingen grunn til å være stolt av det.

Noen vil mene at begrepet stolt er et antonym til skam, men det er det ikke.

Et konsist språk krever at begrepet stolthet reserveres for de som har gjort en spesiell innsats.

Det å fødes av en mor fra arbeiderklassen, er verken innsats eller spesielt, 9 av 10 begynner livet med dette utgangspunktet.

Besteborger lurte nesten seg selv

Vingerskar mistenkt for usedelighet

Redaksjonen er blitt kjent med at en i kjøpstaden bosatt besteborger, som i sitt virke som arbeidsufør i denne byen er gjort til gjenstand for etterforskning og anklager om usedelighet i forhold til premature fra noe som kaller seg Metropolitan Cyber Police, og er i den forbindelse avkrevet en bot på en stor sum i U-cash. Besteborgeren ble bokstavelig tatt i sengen, men kom etterhvert til at dette var et svindelforsøk fra Afrika. Dette bør tjene som en advarsel for de fleste om å unngå Afrika i sitt virke og uvirke. Denne besteborgeren har forøvrig ellers en legning mer mot det postmature, heller enn det premature, så i dette tilfellet traff bedragerne dårlig..

Redaksjonsmedlem foreslår endring av sidebredden

Av og til skjønner en at udugeligheten omgir en på alle kanter, spesielt når et presumptivt medlem av herværende avis redaksjon per taletelegraf oppfordrer til å dra inn på sidebredden. Er ikke dette en "smal" nok avis fra før kanskje?

Men skuffelser er ikke noe nytt for redaktøren, som fortsatt kan huske da han ble nedstemt i et musikkfestivalstyre for å få artisten Meja til Kongsvinger. Ikke bare en gang, men han ble nedstemt da han ønsket Meja til Kongsvinger i 1997, igjen ble han nedstemt angående samme artist i i 1998, 1999, 2000 og 2001.

Ukjent skribent skriver bok om orkester fra Sambandsstatene

En ikke navngitt skriftstiller uten fast stilling gir ut bok

Til redaksjonen er innkommet tips om at en i kjøpstaden tilreist betler, som i bedragersk hensikt kaller seg forfatter, skal ha satt seg fore å skrive om noe som er denne byen helt fremmed. Om et orkester fra Judea med deltagere fra den mosaiske tro bosatt ved Nye Jorvik i Sambandsstatene skal han nedtegne disses gjøren og laden. Vi henstiller til byens bankierer og andre bemidlede onm å vise varsomhet ovenfor denne personasjen.

 

 

 

 

 

 

 

ENDELIG ELENDIG ENDETID

 

Kronikk av Major K.M. Meyer,offiser med medaljer og striper i det norske angrep

Snart er det ikke postkontor på Kongsvinger lenger. Arbeiderpartiet med Jens Stoltenberg i bakevja, burde derfor senkes på dypt, dypt, dypt vann.

Dette må da være et endetidstegn? Seriøst; nedskjæringer, rasjonaliseringer og annet faenskap. Hvordan kan det være lov å kalle seg Arbeiderparti med en slik politikk? Hvorfor skal det på død og liv spares til alt blir butikk? Hva i all verden er det effektiviseres for? Hva skjer med de som jobber på Postkontoret i dag? Blir det å sitte hjemme og se på MacGyver?

Hva slags eier er egentlig staten? For det er vel fortsatt staten som eier Posten, eller?

NSB er våre statsbaner. De klarer ikke å få toga til å gå lenger enn til Hokksund når jeg skal til Flekkefjord. NAV er parodisk upålitelig når det gjelder å holde avtaler. Vi er visstnok på topp i verden i bruk av antidepressiva?

Hvordan kan folk være så sløve? Kan det være at de har fått inntrykk av at ingen trenger dem? Det er nok bare å ønske Erna og Siv velkommen. De er i det minste en smule mer ærlige på at det er penga som rår. Eller har de bare et bedre reklamebyrå å jobbe for seg?

 

Major Meyer er major i Lykkearméen, ofte kalt Frelsesarmèens onde tvillingsøster og er mest kjent for sine "kavalerer"(et slags svar på Frelsesarméens slumsøstre), som tar seg inn på private og offentlige tilstelninger arrangert av middelklassen, for å tilrøve seg gratis brus og bløtkake. Mest kjent er Lykkearméen for sine falske panteautomater, hvor håpefulle får verdiløse pantelapper, mens Lykkearméen panter det mottatte tomgodset på ekte panteautomater.

 

Observatoren flytter?

På grunn av de dårlige forholdene i Kongsvinger havn vurderer avisens ledelse å flytte til Lerwick på Shetland

Lerwick "A" ligger i likhet med Bergen eksakt like langt nord som Kongsvinger"B", likevel har både Bergen og Lerwick bedre havnefasiliteter enn Kongsvinger

Criminalfortællingen "Dusten"

En historie skrevet av en mislykket forfatter

Hva var det?
En slags øgle?
Dyret kan vært rundt 20 centimeter høyt, med en like lang hale, øglelignende, en lite varan kanskje?
Rommet var kanskje snaut 20 kvadratmeter stort, sengen stod langs kortveggen under vinduet. Det var plankegulv, han ante ikke hvilket treslag plankene var laget av, men det v ar brede planker, kanskje like gamle som huset, rundt 250 år.

Han hadde kjørt på riksvei 781 da det begynte å snø, og etter hvert snødde det kjerringer.
Han hatet snøvær, og han hadde sommerdekk på bilen. Klokken var kvart over ti på kvelden. Han hadde passert skiltet hvor det stod “Rom til leie” mindre enn ti minutter før det begynte å snø. Han tenkte at en utforkjøring i mørket ville gi ham mer problemer enn de hundrelappene en overnatting ville koste ham. Han stoppet bilen, og begynte å snu på den 6 meter brede veien. Den gamle Opel Corsaen unngikk så vidt grøfta under snuoperasjonen, men deretter var han på vei sørover igjen, Han håpet han fant igjen skiltet, det gjorde han ikke når han nå kom nordfra. Det var tett gran og furuskog, og klokken var fem over elleve da han igjen måtte snu, og kjøre nordover igjen.
Fem på halv tolv så han skiltet igjen, og bremset og tok inn på veien med et nå fem centimeter tykt snølag. Han forbannet eierne av stedet for å sette opp et skilt som kun var synlig fra den ene kjøreretningen. Han ble ikke mildere til sinns da det etter fem minutter på en vei med drøyt to meters bredde ikke hadde dukket opp noe hus.
Hadde han passert huset med utleierom, uten å se det? Hvor faen kunne han snu her?
Måtte han rygge på denne veien? Med sommerdekk? Han stoppet Corsaen, gikk ut av bilen for å få en idé om hvor langt ut på siden han kunne ta bilen da han skulle snu.
Da hørte han lyden av en maskin eller traktor, og den nærmet seg.
Han satt i bilen da han så de to tettsittende lysene på den gigantiske traktoren som kom mot ham, mot framsiden av bilen, hva nå?

Traktoren stoppet femten meter foran Corsaen, så hørtes plutselig et høyt turtall ca traktoren, og den beveget seg mot ham som en stridsvogn, plutselig vred den ut til venstre mellom noen trær, og over noen mindre trær og passerte ham, og kjørte opp på veien bak ham igjen, før den forsvant i en sving. Der hvor traktoren svingte ut så han hvor veikanten var, og forsøkte å snu der. Det gikk dårlig, han ble sittende fast i snøen. Etter bare fem minutter kom han seg løs, men måtte fortsette innover, da han ikke lyktes å snu bilen. Etter bare to minutter ser han et hus med lysene på.
Utenfor står det tre biler. Der kunne han snu. Han gir på litt for ikke å bli sittende fast i innkjørselen. Han snur bilen på plassen foran huset, og skal til å kjøre ut igjen da noen banker på sideruta hans. Han sveiver ned ruta. En kjempe på to meter og ti ser på ham:
- Skal du ha rom?
-Nei takk, jeg lette bare etter et sted å overnatte, men jeg fant det ikke, jeg så et skilt ute på riksveien…Han trodde fyren tilbød ham brennevin.
-Det er her det.
-?? Å ja… OK.. Jeg må parkere.
Han rygget bilen i mellom to av bilene som stod der. Ved siden av en annen Opel Corsa, som også var rød, som hans.
Huset var stort, veldig stort, i laftet grått tømmer.
- Eeh, jeg lurer på hva det koster…?
Han hadde gått inn i huset med bagen han hadde liggende i baksetet, og kommet inn i et stort kjøkken til venstre for hallen i huset.
- Det kommer an på det, om du skal ha dame på rommet eller ei, sa fyren som hadde banket på ruta hans.
-Eeh, nei…jeg kommer alene, det er bare meg..
-Vi lurte på om du ville leie deg en dame her, en sengevarmer.
-Eeeh… leie….
-Hahaha, bare kødder med deg forstår du.
Mannen som for et par minutter siden hadde fremstått som fetteren til Sasquatch virket nå jovial og hyggelig.
- Det koster 175 kroner, bad er det på gangen, skal du frokost så koster det 40 kroner.
- Jeg tar det, sa han.

I husets andre etasje så det ut som om det minst var 10 soverom, og ett bad. Men rommet var klassisk, tre meter under taket, trepanel på veggene. Litt småkaldt, men han hadde satt på en vifteovn.
Det var verken radio eller fjernsyn på rommet. Han hadde tatt opp mobiltelefonen for å sjekke nyhetene, men det var ingen dekning på 3G eller 4G, og dekningen på 2 G var så svak at han ga opp å se på internett på telefonen sin.

Klokken hadde blitt litt over midnatt da han tenkte han skulle forsøke å sove litt, men han var urolig, så han slo på en lampe, og tok opp en bok han hadde i bagen sin.
“Tjen din første million før du er tjuefem” het boken, noe sent, tenkte han. Han var jo 33 år gammel. Det var mens han leste denne han så den varanlignende skapningen pile over gulvet langs den ene langveggen, bort fra ham.
Faen, tenkte han, jeg bor på rom med et dyr med bakterieflora i munnen som kan felle en elefant. Eller…. var det ren innbilling?
Han gikk bort til døren og åpnet den nok til at han håpte dyret ville pile ut av rommet hvis han skremte det, da hørte han det:
-Jeg passerte døren hans i sted, han sover kanskje nå, uansett må han ikke få anledning til å stikke av…….
-Hysj…ikke snakk så høyt.
De to stemmene forsvant ned trappen, den ene stemmen tilhørte den godslige kjempen som hadde tatt i mot betalingen.
Han tenkte: Det tre biler her utenom min, den ene tilhører sikkert kjempen, den andre tilhører sikkert den andre stemmen, da er det bare meg eller en annen person som det kan være snakk om, uansett hvor mange personer det kan ha vært i den tredje bilen.

Hva var det snakk om? Varanvesenet ble plutselig mye mindre interessant, hvorfor skulle de holde ham her? Trøttheten som hadde begynt å komme forsvant. Kunne det være noe han hadde sett? Noe som ikke måtte avsløres? Eller…… kunne det være?

Han kledde på seg, tvinnet lakenet, slo noen knuter på det, festet det i sengestolpen, åpnet vinduet og firte seg ned halvannen meter og hoppet de siste tre meterne ned på bakken. Det gjorde vondt som faen. Han gikk til kortsiden av huset og rett ut i skogen, fulgte skogkanten til parkeringsplassen, og skulle til å sette seg inn i Corsaen da han så at alle fire dekkene var punktert, det var nesten slik at han ikke kunne se det i fem centimeters snøen. -Faen!
Nå måtte han “låne” en av de andre bilene for å komme seg vekk, men biltyveri hadde han ikke greie på, så han måtte få tak i nøkler.
Det var bare en vei inn , og det var hoveddøren, kanskje lå bilnøklene på kjøkkenet.
Han åpnet døren meget forsiktig, takk og pris hadde de ikke låst den. Hvorfor skulle de det, den som de skulle hindre å stikke av var jo på innsiden, og det var låsvrider på innsiden.
Han listet seg inn på kjøkkenet, og så etter nøkkelskap, og der var det.
Han åpnet det forsiktig mens han hørte stemmer gjennom en dør fra kjøkkenet inn til et oppholdsrom.
-På telefonen sa lensmannen at de er her om en halvtime, hvis vi var sikre på at det var ham.
-Det er vi jo, vi har jo bjelletrådene i gangen, vi hører jo om noen går der.
-Stakkars han andre, han er jo alene der oppe med fyren.
-Vi visste jo ikke dette da han sjekket inn, det er jo ikke vår skyld.
-Jeg har hagla her, vi er rimelig trygge….

Han gløttet inn gjennom døra til stua, kjempen satt i sofaen, en mindre kar satt i en stol med en hagle mellom hendene.
I helvete, hvordan kunne dette ha skjedd? Han hadde vært full kvelden før, og vært vitne til et innbrudd i en minibank i Elverum, politiet hadde kommet, og han ble bedt om å komme på politistasjonen dagen etter for å avgi forklaring. Der hadde han skjønt at de mistenkte ham. Han var arbeidsledig, nesten blakk, og bodde hos bekjente. Da de spurte ham om reiseplanene hans de neste dagene ble han nervøs, og sa han skulle bo hos en bekjent på Løten, men han hadde satt kursen nordover. Nå var det tydelig at han var mistenkt på alvor, for han hadde jo stukket av.
Han var sjanseløs. Han kunne like gjerne melde seg, og han som hadde trodd at det var disse karene som hadde hatt urent mel i posen.

Han hadde akkurat tenkt dette da det hørtes bjelleklang fra andre etasje. De to i stua
spratt opp, og styrtet mot døra han stod ved. Han rakk ikke å tenke tanken, men gjorde det instinktivt, han spente bein for fyren med hagla, og han falt så kort han var mens hagla seilte bort til døra ved hallen, mens kjempen snublet over ham. De så undrende på ham der de lå langflate på gulvet.
-Unnskyld… , stotret han frem
-Hva faen, hva gjør du? kom det fra kjempen.

Kjempen reiste seg sakte opp, mens den kortere fyren gjorde et byks mot hagla.
Men for sent, i døra mot hallen stod nå en fyr på 1,85 meters høyde med høyrebenet solid plantet på hagla, like etter sparket han fyren som forsøkte å ta hagla i hodet.
Han bøyde seg ned, plukket opp hagla, og siktet med en svepende bevegelse mot de tre som nå stod, halvstod og lå på kjøkkenet.
-Takk for hjelpa, sa han før han fortsatte:
-Jeg regnet med at dette var over da jeg viklet beina inn i de bjelletrådene der oppe, men forsynet stod meg tydeligvis bi. Hit med flere patroner! bjeffet han til fyren som lå på gulvet.
-Her, sa fyren på gulvet mens han rakte frem fire haglpatroner til mannen.
-Takk for det, kan være godt å ha hvis lensmannen kommer, sa han.
På fjernsynet sa stemmen fra kveldsnytt :
-“Den ettersøkte drapsmannen Jo Arne Smalsund er observert i Elverumstraktene, og anses farlig. Forsøk ikke å kontakte ham.”
-Gå inn i stua! kommanderte Jo Arne Smalsund, og det var det siste de tre hørte noensinne før de hørte to skudd fra en hagle da de gikk gjennom døråpningen til stua.

 

Grinaldri griner aldri

Etter å ha fått en rapport om fyrst Albertos angivelige abdikasjon kan Observatorens redaktør berolige venner av lov og orden om at den ikke er riktig

Da redaktøren for tiden er på jakt sammen med sin gode venn og svirebror Richard Cheney på jakthytta til Cheney i Montana, så kan det avkreftes at fyrstefamilien er på vei hit til landet (USA).

De usubstansierte påstandene om skattesnusk er også meningsløse, riktignok har fyrstefamilien handlet for 365 000 000 000 000 , men det var i euro, og ikke i dollar, og viktigere, det var familiens egne penger, som de har tjent opå kyllingoppdrett.

Ytterligere kan ryktet om forestående ekteskap mellom arveprinsesse Alicia Madelene av Terminalia og Observatorens sjefredaktør bekreftes. Den blonde skjønnheten på 24 år kalles jo også for Terminalias juvél, selv om hun ikke kan kalles en sylfide med sine 1,82 på strømpelesten og nesten 80 kg kroppsvekt.

I den anledning selger redaktøren avisen, da avisdrift blir for profant for en hvis kone blir t regjerende fyrstinne i sin tid.

 

Fyrstefamilie blir borgerlige?


Grinaldri abdiserer?


Tom Bola, luksuscruisereporter


Observatoren, som tidligere trodde den siterte det Terminaliliske nyhetsbyrået TRP, om at Terminialias fyrstefamilie, var avsatt, for deretter å avkrefte nyeheten, siterer denne gangen Terminalias nye nyhetsbyrå, Voice of Terminalia når det gjelder nyheten om at fyrst Grinaldi og hans familie i går kveld abdiserte, med øyeblikkelig virkning.

Det har kommet frem at familien Grinaldri, som i en årrekke har vært enerådende i Terminalia, selv fabrikerte nyheten om de var avsatt og henrettet av den marxistiske geriljaen Folkets Revolusjonære Front mot Republikk i Terminalia (FR-FRT).

Årsaken til desinformasjonen skal være langt alvorligere enn hva folket i Terminalia først antok. Fyrst Alberto Grinaldri og hans kone Rosa Donella har nemlig forsøkt å dekke over flere tiår med skjødesløs bruk av Terminalias finanser til privat bruk. Blant annet er det kommet for dagen at familien Grinaldi har spandert å seg et tre år langt luksus-cruise (som eneste passasjerer om bord) hvor det ble spist russisk kaviar og drukket og badet i ubegrensede mengder med Moét-Chandon-champagne hver morgen, ettermiddag og kveld. Det var imidlertid ikke før enn etter familiens besøk til Bahrain i fjor at alarmklokkene begynte å ringe hos Finansdepartementet i Trerminalia. Der stusset man over at landets finanser helt var blitt brukt til å betale regninger på nesten trehundreogsekstifemtusen milliarder dollar. Det ble da avdekket at Grinaldri-familien har kjøpt halve Bahrain, inklusive alle landets kameler. Familiens plan var angivelig å tappe Terminalia for økonomiske ressurser, for deretter selv trekke seg diskret tilbake etter 'et langt liv med strev og slit'.

Da fyrst Grinaldri ante at skattemyndighetene var på sporet, gjorde han et desperat forsøk på å dekke over sannheten. Å utstede et presseskriv om sin egen families død var ett av virkemidlene. Deretter hadde familien planer om å reise til Brasil for å foreta plastisk kirurgi, slik at ingen senere skulle identifisere dem.

Grinaldri-familien, som i går kveld forlot Terminalia, befinner seg nå på et ukjent sted. Familien skal være på vei til USA, hvor den har mange venner. Der er Grinaldris tilbudt politisk asyl og gode forretningsavtaler med tidligere visepresident og nær venn Dick Cheney. Familien er også forspeilt sitt eget reality-show i USA, The Grinaldis. Serien vil dreie seg om en smått retardert og alt for rik familie som forsøker å slå ihjel dagene og hverandre i sitt luksuriøse New Jersey-hjem. Her vil de stadig åpne munnene sine og høyt proklamere 'oh my God' om alt og ingenting, mens de i en blanding av martini- og valiumrus hele dagen baksnakker sine nærmeste venner.

Observatoren beklager derfor sin noe uetterrettelige nyhetsformidling når det gjelder utenriksstoff fra turbulente områder. Vi håper at Grinaldri-familien ikke vil prege våre nyhetsspalter heretter. Vel å merke; dersom det ikke skjer noe spennende i 'The Grinaldis'.
 

Snørrgjøss i boks for Berggren


Tom Bola, fiskereporter


Kongsvinger; Innovasjonen innen produktutvikling i vårt distrikt vil ingen ende ta! Nå er Berggren AS klare til å erobre Asia, med snørrgjøss på boks.


Ja, du leste rett; Snærrgjøss på boks.

Det er et produkt som Berggrens produktutvikler Eddie Knaus har stor tro på. Han viser til at den lille fisken Horken, som på folkemunne kalles snørrgjøss, er mangfoldig representert i lokale fiskevann og i så måte representerer kort avstand til råvarene.

Hork tilhører abborfamilien og lever i ferskvann på østlandet, sør for Hamar.
Knaus legger heller ikke skjul på at det er Horkens angivelige potensfremkallende egenskaper som gir ham troen på at det er et stort marked for hermetisert hork i einebær, spesielt på det asiatiske markedet.


- Hvis hork på boks får'n til å stå for dem, så er jeg bare glad på deres vegne. Da går det også bra for salget vårt, sier Knaus.


Berggren, som tidligere har gitt oss eksotiske produkter som selburgere og fiskekaker med kantareller, skal allerede neste uke reise til Kina for å lansere sit nye produkt på en internasjonal varemesse i Shanghai.
Knaus presiserer at bedriften utelukkende bruker lokale leverandører til å forsyne dem med råvarer og at de regner med at den nye produktutviklingen vil tilføre dem fire nye stillinger.

Han forteller at dersom snørrgjøssen blir en suksess kan det også bli aktuelt å lansere brosmeburgere, gjedderullekaker, myrmortmajones og salamandersmør.
---------------------------------------------------------------------------

 

Fortvilet trubadur

Troy Cow-Boy er fortvilet, Observatoren har kommet i skade for å feilsitere ham.

Vanligvis havner slike saker med lavkultur nede i hjørnet, men et advokatfirma har kontaktet redaksjonen og påpekt at da Troy sa:

Jæi lever av musikken min, å av å stelle kråppen min.

Der falt en "t" bort, slik at man kunne få inntrykk av at Troy sa at han solgte kroppen sin, men det har han altså ikke sagt.

Redaksjonen sier at dette kan være riktig, men velger likevel ikke å beklage, all den tid Troy ikke ville dekke minibarregningen fra redaktørens hotellophold.

Nye rapporter fra Terminalia

Rapportene om opprør og brente fyrstefamiliemedlemmer var oppspinn

Det har gledet redaktøren at nye rapporter om situasjonen i Terminalia har vist at ingen i fyrstefamilien har kommet til skade under det marxistiske kuppforsøket i Terminalia.

Riktignok hadde kuppmakerne kledd noen råner (griser/svin) i uniformer, kastet disse på et bål, for deretter å dumpe disse i en grøft, og ved første øyekast kunne det ligne på fyrstefamilien. Men det var det altså ikke.

Kuppmakerne brukte deretter nyhetsbyrået sitt TRP, for å desinformere omverdenen, en kjent oppskrift som vi i Observatoren ikke falt for, vi lot dog som vi falt for den.

Kuppmakerne ble i formiddag dømt i Svineretten i hovedstaden (det var jo svin som ble brent levende) til bingforering (de dømte festes med kjetting til en grisebinge, hvoretter utsultede griser begynner å spise på dem, mens de er i live). Juryen på 6 galter og 6 råner var enstemmig.

Redaksjonell uro


Da det i dag tidlig ble kjent at ledelsen i Observatoren mottar bestikkelser fra sine intervjuobjekter, brøt det ut redaksjonell uro i avisen.

Av Tom Bola

Journalist, redigerer, layout-ansvarlig, korrekturleser og klubbformann Signe Krava hevder i en pressemelding at journalistisk etterrettelighet, inntil videre, vil bli lagt ned, inntil ledelsen finner en mer solidarisk inntektsfordeling av bestikkelsespenger. Hun tenker i første omgang på bestikkelsene som ledelsen angivelig skal ha mottatt fra avisens intervjoobjekter.
- Det er bare rett og rimelig at disse inntektene også fordeles blant redaksjonens øvrige ansatte, sier Krava. Hun viser til at dette kravet, i tillegg til gratis kakestykker og tretten ukers fullt betalt ferie, må innfris for å få avisens redaksjonelle medarbeiderne til å yte sitt beste.
- Da kan det også bli aktuelt å dekke felligen av et grantre på Knapper i Nord-Odal, sier Krava.
- Men har ikke dere ansatte sluttet likevel?
- Jo, men vi kan da i det minste late som om vi fortsatt jobber og gjør noe. Det gjør vi da alltid ellers, sier Krava.

Fra avisens ledelse hevdes det at det, mens konflikten pågår, kan bli aktuelt å benytte seg av en alt for ivrig, skrivende redaktør, som også vil få god drahjelp av en nesten-venn som han pleier utstrakt sosial omgang med i fritiden og som han har forespeilt en jobb i Observatorens redaksjon.

Fra redaktøren: Vår redaksjonelle linje og praksis er uangripelig, og vi mistenker her at vår konkurrent Observatøren , i samarbeid med Terminalias Revolusjonære Pressetjeneste forsøker å destabilisere avisen. Det vili ikke lykkes! Jeg gjentar: DET VIL IKKE LYKKES!

Observatoren beklager beklagelse?

Observatoren beklager at den beklagde


Av Tom Bola?
Det har muligens slått den obervante leser at Observatoren har beklagd at den beklagde et oppslag om Troy Marples, også kjent som Troy Cowboy, angivelige involvement med et parti cowboyhatter ved Morokuliten tollstasjon på tirsdag. Dette beklager vi.

Cowboy, som nå innrømmer å ha blitt intervjuet av Tom Bola i den nevnte hattesaken, sier at han simpelthen ikke husker intervjuet.
- Det gikk meg hatt forbi, sier Cowboy.
Artisten er nå, sammen med en polsk venn, skrevet ut av saken som mistenkt hattesmugler. Morokulien Tollstasjon melder at at cowboyhattene de beslagtok er PR-materiale som skal gis bort til Troy-fans, og at de således ikke representerer ekstrainntekter for trubaduren fra de dype skoger.

Redaktøren presiserer: Ovenstående får stå for noen annens regning, vi beklager ingenting. Vi har fått 150 kr av Troy Maples for å skrive det vi skrev, for slik er det. Dessuten har denne artikkelen masse skrivefeil, og har til og med feilstavet Maples etternavn.

 

Utlending gifter seg på Matrand

Den irriterende aktive bløffreporteren Bola, tidligere nyhetssjef i avisen har før kl. 0900 avlevert følgende bløffhistorie (alle vet jo alle som har hjemvist utenfor vårt solsystem kontakter folk i USA når de kontakter vår planet):

Gifter seg utenomjordisk

Av Tom Bola

- Det oppstod søt musikk allerede ved første tankeoverføring, sier Lise Alth (42). Om to uker gifter hun og Zymoltec (alder ukjent) seg i Matrand kirke.


Det var lørdag kveld at Lise fikk 'underlige fornemmelser' i underlivet sitt. Hun skjønte straks at dette bare kunne bety én ting; at noe ville oppunder skjørtet hennes. Da hun sjekket, uten å finne noe som helst, fikk hun plutselig et telepatisk budskap.
- En stemme talte til meg, uten at det var noen der. Etter først å blitt sjokkert av opplevelsen, slo Lise seg til ro med at det faktisk var en utenomjordisk som konaktet henne. Da hun senere på kvelden fikk høre om de mystiske lyspunktene som samme kveld ble observert over himmelen på Eidskog, tvilte hun ikke et øyeblikk; en 'utenomjordisk enhet' forsøkte å oppnå intim kontakt med henne. Da Lise så telepatisk forklarte 'enheten' at hun slettes ikke er 'den typen pike som gir seg hen ved første og beste telepatiske kontakt.' foreslo stemmen at paret snarest skulle gifte seg i Matrand kirke, noe Lise straks samtykket til.

Paret må imidlertid vente et par uker med bryllupet, ikke minst fordi brudgommen selv bruker litt tid på sin intergalaktiske reise fra planeten Budrunda og til Matrand, hvor bryllupet skal feires.

"Zymoltec." som den telepatiske stemmen kaller seg, sier i følge Lise at hennes familie også kan regne med å få en klekkelig medgift, nærmere bestemt tre planeter og to måner, pent beliggende i Nebula-tåken.

Lises familie, som er begeisret for at datteren deres endelig gifter seg, tar likevel det hele med fatning.
- Je håper jo atte det er eit bingolokale på minst ei tå de tre planeta, sier mor Åshild. Hun gleder seg til storinnbrykk av gjester fra det ytre verdensrommet. Hun tror ikke at kulturelle forskjeller ikke vil by på større problemer.
- Det er så mie rart på Matrand fra før tå atte detta itte blir no' problem, sier Åshild.

Har Troy Hatt trøbbel?

Troy i hatte-trøbbel

Av Tom Bola

Etter det Observatoren erfarer, er vår lokale sanghelt Troy Cowboy i trøbbel med norsk lovverk. For å ha smuglet cowboyhatter.

Troy Cowboy, som i går sendte oss en pressemelding fra Tollstasjonen på Morokulien, mener det hele beror på en misforståelse.
- Jeg og en polsk venn skulle i går frakte et parti comboyhatter over grensa. Disse ble innkjøpt til medlemmer av fanklubben min, og er således eksklusive produkter som skal gis bort, ikke videreselges.
Troy tilbakeviser at han er redd for å miste hele hattepartiet, som tollere beslagtok.
Jeg er trygg på at Tollvesenet snart oppdager feilen de har gjort, sier Troy. Han tilbakeviser at personlige hattegaver skal tolldeklareres.
- Jeg tror nok Tollvesenet har trukket litt for kjappe slutninger i denne saken, hevder Troy. På spørsmål om det har vært 'vill vest' i denne saken, svarer Troy at 'det skytes ikke med skarpt fra Tollvesenets side, men med kruttlapper. Jeg er imidlertid mann nok for min hatt og vil ordne opp i dette snarest mulig.'

Observatoren nektet pressestøtte

Da redaktøren har vondt i beinet og plages av alskens uetterettelige medarbeidere, syntes han det var rimelig med en saftig pressestøtte, men nei.

I avslagsbrevet heter det:

"På bakgrunn av publikasjonens nåværende og antatt fremtidige linje med å konsekvent utelate de velsignelser den sittende regjering har latt tilfalle det norske folk og andre tilfeldige folk som har gitt uttrykk for at de anser Den Kongelige norske Regjering under Stoltenberg som deres største guddom, så finner departementet å avslå deres søknad."

Nei til Snø Innenfor Ring 3-partiet endrer navn til Partiet

Partileder Par 10 Leder-Hosen sier at dette åpner for det nye partiprogrammet har apell også utenfor ring 3 i Oslo.

Nå vil partiet åpne for at nye medlemmer fyller ut et skjema ved innmelding, og da får de tilsendt et partiprogram baser på hvordan de fylte ut skjemaet.

Når Observatoren spør partilederen om hvordan det går på landsmøtet når partimedlemmer med partiprogram som er i mot at Norge okkuperer Finland møter partimedlemmer med partiprogram som er i mot at Norge okkuperer Macao, svarer han slik:

- I det tilfellet skjer det ikke noe dramatisk, men morsomt blir det når partimedlemmer som har partiprogram som er i mot svensker i partiet, møter svensker som er medlemmer med partiprogram hvor det står at svensker er velkommen!

Senterleder innlagt på pensjonat

Etter at denne reportasjen ble levert av Tom Bola meldes det at den intervjuede senterlederen har fått en diagnose av Asbjørnsen opg Moe, noe som gjør ham uønsket hjemme. Deretter har han tatt inn på pensjonatet Holsætra Pensjonat og Kennel

Sutrefritt senter

Av Tom Bola, journalist under tvil


- Det måtte skje en dag, sier senterleder Kasse Tellingsen begeistret. Hos ham ble blåmandag til blidmandag.

I går opplevde Tellingsen alle senterlederes drøm; et sutreefritt kjøpesenter.

- Det er ikke til å tro. Mandag var det ingen som verken gråt, maste på, bråkte med eller skrek til foreldrene sine. Det ble ikke registrert noen tilfeller av trassig oppførsel i senteret, hevder senterklederen.
- Ingen uttrykk for pubertal misnøye?
- Ingenting, tilbakeviser Tellingsen.
- Ingen gnist av infantil grinebiting?
- Nei.
- Ikke engang en knivsodd med kritisk kommentar?
- Nada.
- Ingen kverulerende kontrasyn, rivende ironisk retorikk eller subtile spydigheter?
- Altså, jeg skjønner hvor du vil hen, men nei; Ikke engang senterets ansatte hadde noe å klage over på mandag, sier Tellingsen. Han utdyper at de tradisjonelle grinebiterne, pensjonistene, også oppførte seg eksemplarisk mandag formiddag.
- Kø-knuffinga og 'kan-jeg-gå-foran-deg-i-køen-fordi-jeg-er-gammel-og-dårlig-til-bens'-sutringa hadde helt veket plass for kødisiplin og gode manerer.

Artikkel forsvunnet fra Observatoren

Redaktøren ser at en artikkel med vedstående illustrasjon er forsvunnet fra Observatoren. Det vil prissettes (kr 1,00) hvis den innleveres av noen som finner den (de som ikke finner den, behøver ikke bry seg)

 

Sjokkerende pressemelding

Fra Terminalias Revolusjonære Pressetjeneste (TRP) er følgende melding innkommet til redaksjonen i morgentimene:

Fyrstefamilien og dens venner er henrettet, brent og dumpet i ei grøft utenfor hovedstaden Brems.
'Det er således ikke lnger behov for Obsvatorens smålige, infantile, lyseblå betraktninger som husorgan', melder Folkets Revolusjonære Front mot Republikk i Terminalia (FR-FRT).
Dick Tractor, talsperson for FR-FRT, sier de har overtatt ansvaret for all mediadekning i landet gjennom TRP, inntil det er umulig å gjennomføre demokratiske valg.

Observatoren blir fyrstelig hoffleverandør

I nærmeste fremtid blir vi ikke bare hoffleverandør, men også husorgan til fyrstehuset Grinaldri

Fyrstehuset ønsket seg et norskspråklig husorgan, og valget falt på oss (ikke kun på bakgrunn av at redaksjonen sitter på noen pikante fotografier hvor medlemmer av fyrstehuset fremtrer), men på bakgrunn av vår solide fremtoning.

Grinaldri-huset har jo som kjent styrt fyrstedømmet Terminalia i flere uker.

Frikirkepastor til Kongsvinger

Skal gå på vannet

Av nyhetssjef Tom Bola

Den selvlærte, gudbenådede kjendispastor og livssstilsdirektør Rune Skiftlærd (44) skal ha planer om å flytte tilbake til hjembyen Kongsvinger. Dette skal markeres ved at Skriftlærd skal krysse Glomma, til fots.

By-verver Goddag M. Bortforklaring forteller Obseravtoren at han har hatt en konstruktiv, oppbyggelig, hyggelig og positiv dialog med pastor Skriftlærd om en såkalt 'second coming' i Kongsvinger.
Planene for Skriftlærds gjenkomst skal i følge Bortforklaring nesten være 'fullendte' . Den mye omtalte pastoren skal det Observatoren kjenner til, gå over Glomma, helt fra Mølleruinene og over til stasjonssida.


Dette bildet tatt av en amatørfotograf viser at pastoren neppe kommer til å gå i eller på vannet, det viser seg at Glomma deler seg. Bildet ble tatt da pastoren ikke ville gå over Gamlebrua 16. mai 1999 da en russeplakat med usedelig tekst hang på den. Pastoren kan altså ikke gå på vannet, han kjører Moses-greia med å dele elven. Er pastoren en bløff?

- Ved guds hjelp skal vi sørge for at Kongsvinger , en gang for alle, blir et åndelig kraftsentrum i Norge. Håpet er at dette stuntet vil lokke kristne til byen. Primært ønsker vi at folk med solide familieverdier og uklanderlig fasademoral flytter hit, sier Bortforklaring. Han viser til at Skriftlærds gjenkomst vil bli markedsført særs grundig i svært bibeltro regioner av landet. Han håper kampanjen, på sikt, vil bidra til et solid innbyggeroverskudd for Kongsvinger.

- Troende mennesker er produktive på mer enn en måte. Ikke bare har de en fantastisk arbeidsmoral når de svind...eh...tjener penger, men Skriftlærd kan selv skilte med ni barn og er villig til å flytte hjem igjen med HELE familien sin. Det alene representerer et lite innbyggeroverskudd, humrer Bortforklaring, Han understreker at pastorens steinrike kone, Beth-Ida, også skal være med på flyttelasset.


- Da vil byens innbyggere få noe skikkelig pent å se på også, sier Bortforklaring. Eksakt hvor i Kongsvinger familien Skriftlærd bosetter seg, er fortsatt uavklart. Skriftlærd trenger nemlig en stor balkong med fri skuddlinje i 500 meter. Men med Guds hjelp skal vi nok ordne dette, sier Bortforklaring. Etter det Observatoren har grunn til å tro, kan det være aktuelt å plassere Skriftlærd og hans familie i en romslig villa ved Vingersjøen, slik at Skriftlærd samtidig sikres gode jakt- og øvingsforhold når han trener på å utføre mirakler.
'Second coming'-kampanjen, som er beregnet å koste omkring seks millioner kroner, lanseres i juli.

Da blir det også stor festivitas i Mølleparken. Blant annet vil Byen Vår by på god underholdning med islandske Kannada. KIL-gutta vil jonglere med ballene sine buskis-humorist Lettvin Blomst skal, mens han banker på ei tromme, lese artige passasjer fra Bibelen.

Seansen avsluttes med at hovedpersonen selv, pastor Skriftlærd skal gå på vannet, fra Mølleruinene og over til stasjonssiden. Underveis vil det nystartede Ompa-Lompekoret synge hymner fra en lekter plassert ved elvebredden. På den andre siden vil Skriftlærd skrive autografer, til fem kroner per stykk.

Bortforklaring minner om at dem gamle brua blir stengt for vanlig trafikk denne dagen, men at publikum allerede nå har anledning til å kjøpe bro- eller strandpass til arrangementet, enten på Servicetorget eller via Byen Vår. Billettene selges i samarbeid mellom Kongsvinger kommune, Byen Vår, KIL og Sriftlærds eget consulting-firma, 'Livets Smörgåasbord ' og vil koste opptil sju hundre kroner stykket. Bortforklaring tilbakeviser at billettprisen muligens er i stiveste laget.

- Det koster å utføre mirakler, vet dere. Kan man prise Herren, kan man saktens prise mirakler også, mener han. På spørsmål om det er satt i verk noen spesielle sikkerthetstiltak i forbindelse med arrangementet, svarer Bortforklaring at Byen Vår stiller med den gamle vannfontenen sin, som plasseres midt ute i Glomma, slik at Skriftlærd har noe å gripe tak i dersom ting skulle gå galt. Men det gjør det så klart ikke, sier Bortforklaring.
 

Feministmuseum i kattepine

DNA skaper hodebry for Feministmuseum Da museumsdirektør Sommerblath-Jenkinson-Parkinson i fjor opdaget en bortgjemt eske undertøy på Feministmuseets ene alkove, tenkte hun at det kanskje hadde tilhørt Godny Puul.

Av Tom Bola** Observatorens konstituerte assisterende reporter

Nå har imidlertid resultatene fra DNA-testen skapt hodebry for direktøren.

- Ja, jeg tenkte 'for et varp det vil være' dersom undertøyet viste seg å ha tilhørt kunstnerkvinnen Godny Puul, som bodde på Feministmuseet. Jeg bestemte meg derfor å sende undertøyet til DNA-testing, slik at vi kunne matche DNA-profilen vi fant opp mot DNA-resultater foretatt av Puuls levninger, som ligger begravet i Tiblisi, Romania. Desverre ble ikke reultatene slik vi hadde håpet, forklarer Sommerblath-Jenkinson-Parkinson. Etter det Observatoren har grunn til å tro, avslørte nemlig DNA-testen funn av genetisk materie fra seks forskjelige menn, som ble identifisert ved matchende treff i det Norske DNA-registeret (må ikke forveksles med Arbeiderpartiets medlemsliste.

- Det er et mysterium at DNA-materie fra disse er funnet på undertøyet hennes, sier Sommerblath-Jenkinson-Parkinson. Hun vil ikke avsløre hvems DNA-spor som er oppdaget, men Observatøren har grunn til å tro at det dreier seg om funn av DNA fra kunstnere som Ed Munches, Nils Collett Vogt-Ju, Vilhelm Kraggevær, Pjolter Christensen, svensken September Strindberg og polakken Stanisław Przybyszewskixyzyzewkys.

Sommerblath-Jenkinson-Parkinson kan heller ikke bekrefte DNA-funn som tilsier at det faktisk er Frida Puuls undertøy det dreier seg om.

- Men det må være lov å tro at det faktisk er Puuls undertøy vi her har med å gjøre. Tross alt, Frida går jo igjen her som gjenferd. Ingenting er umulig, sier Sommerblath-Jenkinson-Parkinson. På spørsmål om Puuls gjenferd muligens leter etter sitt gamle undertøy, svarer Sommerblath-Jenkinson-Parkinson følgende.

- Å giiid. Det hadde vært helt fantastisk! DNA-prosjektet er for øvrig økonomisk støttet av Norsk Kulturraddiser, Kvinneinnovasjon 2012, Norske Museumsforbund, Feministisk Forum (FF), Kvinner utøver Kunst (KUK), Snitetskvinnenes underforening for gode ernæringsråd (SUGE), samt de lokale ildsjelene og sanitetsforeningsmedlemmene René Dandy Lakener og Vicoria Vulvabråten. 

Klassereiser og charterturer

Nei, dette handler ikke om Charter-Svein eller skoleturer, men om samfunnet i betydningen sam og funn.

Over halvparten av befolkningen i Norge mener de tilhører middelklassen, og en tredjedel skriver seg til arbeiderklassen, det medfører at 10-13% nok mener at de er overklasse.

For å ta det siste først; at et sted mellom 500 000 og 650 000 mennesker skulle tilhøre overklassen i Norge er absurd og latterlig. Overklassen er nemlig den styrende klassen, det innebærer at et medlem av overklassen ikke bare har påvirkning på begivenhetens gang, men direkte resultat av sine handlinger.

Strengt tatt burde jo dette betydd at selv ikke regjeringsmedlemmer tilhører overklassen, og det er faktisk korrekt. Et regjeringsmedlem har kun makt gjennom regjeringskollegiet, på nåde av det parlamentariske system. Et eksempel; en snekkersønn blir justisminister, faren hans arbeidet for en byggmester, og moren jobbet på handelslaget. Noen,- slike som Skavlan-, kaller sånt en klassereise for justisministeren. Det er mulig justisministeren har vært på skoletur ved høve, men han forblir trygt plantet i arbeiderklassen, selv om han ble sittende som justisminister i 30 år. De barna han avler i løpet av disse 30 årene kan havne i en annen klasse hvis de ikke velger lønnsarbeid, uførhet eller arbeidsløshet. Skulle disse velge å bli jurister i Skattedirektoratet, da havner disse i arbeiderklassen. Arbeiderklassen utgjøres som kjent av de som lever av lønnsarbeid.

Personlige valg og klasse

Hadde disse barna gitt blanke i utdanning og blitt selvstendige kjøpmenn, så hadde de havnet i middelklassen med stor sannsynlighet, forutsatt at de drev så godt at det ikke var noen sammenheng mellom deres arbeidsinnsats og deres utkomme.

Hvis statsrådet derimot hadde en far som hadde direkte makt over et stort antall mennesker, eller som kom fra en familie som hadde det, og hadde et nett av slike mennesker rundt seg, så forble han overklasse, selv om en statsrådpost er lønnet.

Så ditt yrke, eller tilfeldige posisjon over en tid avgjør like lite som lønnen hvilken klasse du tilhører. Selv om det ligningen til snekkeren nevnt over står at han tjente 2 millioner hvert år, så er han fortsatt arbeiderklasse.

På samme måte kan det stå hundre tusen i inntekt på overklassefaren nevnt her, han er likevel overklasse. Likevel er det økonomien som får mer enn 50% av folket til å definere seg som middelklasse. De synes de har en middels lønn, hus, bil, hytte og Thailandsferie, og synes de tilhører middelklassen, da de heller ikke jobber i en fabrikk eller lagerhall. At mange av disse synes utdannelsen deres bidrar til å definere dem er jo bare morsomt. Enda morsommere er det at de ofte har mindre i realformue enn de som definerer seg arbeiderklasse, og av og til lavere lønn. Da vet vi jo at økonomien er ett parameter som knapt teller i definisjonen av klasse. Mange i middelklassen har så store lån at kun en realisering av bolig og hytte ville kunne løse dem fra et livslangt gjeldsslaveri. Skulle boligprisene rase, så hjelper ikke en slik realisering engang.

Definisjoner av klasse

Slik sett må man kunne definere klassene slik som Karl Marx gjorde det;

Arbeiderklasse er alle som lever av å selge sin innsats, mentalt eller kroppslig, for betaling,- og som ikke er avhengig av betleri, almisser (NAV) eller kriminell atferd for å klare seg hvis arbeidet opphører. Samt deres umiddelbare og middelbare familie. Altså 90% av befolkningen 4 500 000 i Norge bosatte altså.

Middelklassen utgjøres av de som ikke behøver å arbeide eller motta almisser (NAV), drive betleri eller kriminalitet.

Det kan være selvstendig næringsdrivende eller bønder som ikke selv behøver å drive noen form for aktivitet i egen eller andres virksomhet.

Det innebærer at hardtarbeidende bønder og kjøpmenn ligger i grenselandet ned mot arbeiderklasse. Kun bønder som i praksis har forpaktet bort jorden og kjøpmenn som ikke er tilstede i virksomheten er middelklasse, samt advokater og leger som ikke er ansatt, men driver virksomhet i sitt navn uten å delta aktivt er middelklasse. Samt deres umiddelbare og middelbare familie. Rundt 8-9% av befolkningen. Knapt 500 000 mennesker i Norge.

Overklassen utgjøres av de 10 000 menneskene som virkelig styrer landet, men disse sitter sjelden i Storting eller regjering i våre dager, unntak som Jonas Gahr Støre finnes selvsagt. I tillegg kommer deres umiddelbare og middelbare familie på et sted melom 50 000 og 100 000 mennesker.

De er ofte storeiere, men behøver ikke være det, og i den grad de er aktive, så er det etter lyst. Det vil si at noen er gjerne styreledere og konsernsjefer, men det spiller ingen rolle, for denne lønnen betyr ingenting fra eller til. De er heller ikke opptatt av aktiviteten som sådan, men adspredelsen den gir som sådan. Utad har de ingenting mot å bli betraktet som arbeidsomme, men de aner jo ikke hva arbeid er, så sånn sett er de unnskyldt.

Tilfeldige og endog langvarige aktiviteter som middelklassen og overklassen kan delta i deklasserer dem ikke, så lenge de ikke behøver inntekt fra denne aktiviteten.

På samme måte kan nok vedvarende omstendigheter som gjør at en fra arbeiderklassen slipper å være avhengig av arbeidsinntekt eller offentlig stønad løfte denne og familien inn i middelklassen, mens ikke vedvarende slike omstendigheter holder denne og familien på plass i arbeiderklassen.

At noen fra arbeiderklassen skulle tre inn i overklassen er usannsynlig, men det skjer av og til med en kombinasjon av penger og inngifte, eller utseende og inngifte.

Opplest og vedtatt av Observatorens redaktørskap!


Apestreker om arbeidere


Av seniorforsker Folke Finnbo

Kongsvinger: Observatoren har i herverende spalter, i en artikkel som ikke var signert, argumentert for at 'alle arbeidere lever av å selge kroppen sin! Ikke bare kropssarbeidere, men alle arbeidere!"
Med utgangspunkt i den franske filosofen René Descartes oppfatning av mennesket som dualistisk, vil jeg et øyeblikk dvele ved Observatorens gammeldagse definisjon av begrepet 'arbeider'.
Descartes mente at mennesket bestod av både kropp og sjel og lanserte derfor den filosofiske setningen "Jeg tenker, ergo jeg er". Descartes konkluderte med at det spesifikt menneskelige er 'bevisstheten', eller 'idéene' om du vil. Dette førte til at filosofen utviklet en lære som hevdet at verden bestod av forskjellige substanser, ånd og materie.
La oss derfor anta at en arbeider, som bruker kroppen sin til arbeid (dvs bruker forskjellige deler av kroppen sin til å utføre arbeid med, og som gir ham mat på bordet, klær på kroppen og føelslen av trygghet, i følge Observatoren, er, i likhet med 'alle andre', en såkalt arbeider.
La oss imidlertid foreta tankeeksperimentet at en rasjonaliseringsekspert, som tenker ut planer for hvordan abeideren, ved hjelp av manuelt arbeid, skal utføre sitt virke mest mulig kostnadseffektivt (dvs holde utgiftene nede) og sikkert, så bruker han hjernen sin til tallberegning og kalkyler, i likhet med ingeniøren som tenker ut designet av et godt samlebånd, eller arkitekten som tenker fram formene på fabrikken arbeideren skal arbeide i. Betyr dette at Observatorens redaktør ikke anser verken rasjonaliseringseksperters, ingeniørers og arkitekters intelektuelle, tenkende virke for å være 'arbeid'?
I så fall er redaktøren arkaisk i sin tankegang, og således sannsynligvis inkapabel til å skille mellom materie og ånd. Eller dertil erkjenne det faktum at man muligens kan være en arbeider og likevel ikke bruke kroppen annet manuelt virke enn å snakke med, i yrker som politiker, prest eller pressetalsmann.
Redaktøren bør derfor, dersom han eller hun heretter insisterer på å definere begrepet arbeider så snevert som han/hun gjør, vurdere å fratre sin stilling i Observatoren.
Men det anses kanskje ikke som arbeid å tenke før man skriver?

Artikkelforfatter Finnbo er forsker ved FYFAN (Folkets yrkesforskninsinstitutt for fagkunnsakper, arbeid og næringsvett)


Tilsvar fra redaktøren: Descartes var en fyr som døde av en forkjølelse i Stockholm. Jeg er redd sjelen strøk med samtidig som kroppen, var det da to som døde? Jeg er redd ; nei. Kropp og sjel er ikke atskilt, arbeid med tankene er i høyeste grad arbeid. At noen tror at kun kroppsarbeid er arbeid er ikke tegn på annet enn sviktende kognitive evner. Kropp og sjel er to sider av mennesket, men de er samme mennesket. At disse ikke er atsklit synes opplagt. Det er derfor arkitekter og advokater ofte tror de er middelklasse, fordi de ikke utfører kroppsarbeid, men arbeid er ikke bundet til kroppen, men til mennesket. Descartes tok så feil det gikk an.

 

Klage fra freelancejournalist skaper uro i redaksjonen

Redaktøren konfrontert med sjokkerende illojalitet

En herverende freelanceskribent går i strupen på redaktøren.

Illustrasjonsfoto som viser hvordan en freelance journalist kan tenkes å se ut. Illustrasjonen har ingen ting med aktuell sak eller journalist å gjøre, og om den har det, så er det helt tilfeldig

Redaktøren, som er så til de grader opptatt av rettferdighet og synes filosofi og semiotikk er viktigere enn nyheter synes dette er både leitt og trist. likevel omdisponerte han forsiden i takt med den illojale journalistens ønsker.

Nettavisen Observatoren er en motstander av lettvindige oppslag om drap,blomster, bier, saksedyr,portotakster og julepakker. Denne linjen kan fordreies i en tekstvending hvis redaktøren fortsetter å gi etter for slike innslag

Dog er redaksjonen ikke fremmed for at freelancejournalisten (som er uten honorar) kan ha et poeng i at T-banesaken er viktigere enn redaktørens utgreinger skrevet i bløtkakerus.

 

Antikvitetsspalte på gang i nettavis på Østlandet?

Etter at redaktøren i en ikke navngitt nettavis ble påspandert rullekake med spraykrem på en enklere tilstelning arrangert av Oplandske og Vingerske Lumphandlerforening kom spørsmålet om antikvitetsspalte opp.

Den derværende redaktøren hevdet at han talte for hele redaktørstanden da han sa at denslags ikke kunne kjøpes for en fjortenkroners rullekake fra KIWI. Seriøse redaktører vurderer kun slikt under bespisning av banankake, kokoskremkake og 5-lags bløtkake med jordbær , kremfløte og vaniljekrem.

 

 

Freelancer viser sitt tungsinn og udugelighet

Hvis arbeid er det du føler en motvilje mot, har jeg ikke lyst å jobbe et sekund til i resten av mitt liv. Det som derimot faller meg naturlig er å være misfornøyd.

Jeg sitter på bakken og er deprimert, under et tre utenfor Eidskog kirke.

Jeg tenker at jeg burde vært et annet sted, under et annet tre. Her er det i alle fall trist. Her er det bunnløs fortvilelse, men sola skinner og jeg lager en fin skygge.

Å være som et barn, krever sin mann, tenker jeg. Det er nok ansett som svært umandig å sitte her på plenen på en kirkegård i dag, filosoferer jeg.

Videre tenker jeg at jeg sikkert går glipp av suksess, anerkjennelse og muligheten til nettverksbygging.

Jeg vil jo gjerne være en stor og respektert mann, som Donald Trump(minus hentesveisen), men her sitter jeg altså som en liten gutt, uten futt og føler meg mutt, som en tam kinaputt.

Dessuten bekymrer jeg meg for blodsukkeret mitt, igjen. Jeg anser meg selv som en feiging som ikke har målt det på lenge. Ikke på flere uker tror jeg.

Jeg kvier meg for å måle det igjen, men jeg kan vel få være litt feig nå, etter å ha våga meg på bading i et svensk vassdrag i dag? Mine følelser taler til meg og gir meg svar. Det er negativt. Tenkte meg det.

Jeg er redd. Redd for at alt går til helvete med meg. En annen ting som føles uhyre lett for meg, er å føle meg dum og verdiløs. Lekende lett. Jeg er knakende god på å påpeke fakta om meg selv som jeg ikke liker å forholde meg til, og så blir jeg sur. Så dum er jeg.

Jeg vil jo egentlig alltid være glad og ha full kontroll, og samtidig er jeg ivrig etter å være snill, føyelig og ikke tråkke noen på tærne.'

Livet er noe herk, tenker jeg høyt i mitt stille sinn. Jeg ser at mennesker går inn i kirka. Men jeg foretrekker å sitte her med misnøyen. En trofast bekjent egentlig. Jeg burde kanskje ikke rakke så mye ned på ham? Misnøyen har antagelig redda meg fra mye fælt, eller?

Usikkerheten dukker jo også ofte opp i sinnet mitt. Drittsekkene! Jada, jeg er utakknemlig.

Det ender med at jeg aldri går på konserten, men i stedet ser på bautaen til minne om Oberst Krebs, prøver å ta bilde av skiltet det står ”Grønnerud” på(men mobilen er utlada), pisser på ei gran, hilser på en kjøter bak butikken som heter ”Casa”, påkaller mørke makter uten synlig suksess, tegner sinte tegninger og bretter papirfly av ubrukelige skriverier i min svarte notisbok.

Og vips så er konserten endelig over, folk går ut og jeg går endelig inn i kirka. Der innser jeg at Eidskog har en søt jente til prest. Tenk det.

Eksempel på prest i Eidskog bosatt i Kongsvinger.

 

 

 

Nettavisen Observatoren ikke oppkjøpsdkandidat

Selv om redaktøren ønsker å få dette stinkende produktet oppkjøpt av Orkla Media i morgen, så viser de ikke interesse i det hele tatt.

-Det hele forefaller ganske deprimerende sukker redaktøren, i det han stirrer glassaktig ned mot den tomme asjetten som inntil nylig var fylt av et firelags bløtkakestykke med jordbær, krem og vaniljekrem på sukkerbunn dynket med Dr.Pepper

 

 

 

 

Video (tegnet i Paint...) med en sang av Roy Lønhøiden

 

Elg dirigerte kanskje trafikk



Eidskogingen Stein Tommy Dølpetørpisberget(43) fikk i går sin livs opplevelse da han så en elg dirigere trafikk på Magnor.
- Det var helt vilt, sier han.



Av Tom Bola, sensasjonsjournalist

Stein Tommy, som skulle ta bussen til Kongsvinger, kunne ikke tro sine egne øyne da en elg, ved åttetiden i går morges, begynte å dirigere trafikken ved avkjørselen til Magnor Glassverk.
- Elgen stod der, med et stort grønt signalflagg i munnen og dirigerte trafikken i retning mot Sverige. Samtidig stampet den med hovene, hevder Stein Tommy. Han forteller at det brøt ut panikk blant bilistene.
- De kjørte store omveier for å unngå elgen, sier Stein Tommy.
Bussjåfør ved Hedmark Trafikk, Snorre Lunkefart, kjørte den aktuelle ruta i morgentimene i går. Han kan imidlertid ikke huske å ha sett noen elg.
- Ei dame gikk tur med den store hunden sin. Det var omtrent alt. Noen stor trafikk var det heller ikke snakk om.
Da Observatoren i går ettermiddag skulle kontakte Stein Tommy på Linken i Kongsvinger, hvor han av og til jobber som frivillig, fortalte Linken-leder Elisabeth Styhrer oss at Stein Tommy ved fjortentiden ble sendt til Sykehuset Innlandet, psykiatrisk avdeling Sanderud, for nærmere observasjon.
- Stein Tommy ser ting hele tiden. Tidligere i uka så han tre beltedyr dele kyllingkebab, to nesehorn i luka på legekontoret og en elefant i dekktøyavdelingen på Skeidar. Jeg mistenker det er medisinene som snakker, sier Styhrer.

Føden ut på nett-TV



Av Tom Bola, MR-journalist



KONGSVINGER: Kampen for for å beholde akutt- og fødetilbud, fortsetter ved Kongsvinger sykehus. For å styrke sykehuset har Aksjonen for Kongsvinger sjukehus og Sanitetskvinnene kjørt en kampanje de kalte "Slå ring om Kongsvinger sjukehus - MR-maskin".



Bakgrunnen for aksjonen var at Kongsvinger sykehus er det eneste sykehuset i innlandet som ikke har en MR-maskin. Det er en magnettomograf, som brukes til mammografi. Da det offentlige helse-Norge sviktet sin oppgave, forsøkte aksjonen å samle inn penger via en frivillig innsamlingsdugnad. Den førte desverre heller ikke fram.

For å skaffe seg en MR-maskin, tyr derfor sykehuset nå til nye måter å skaffe inntekter på; nett-TV. I første omgang dreier det seg om direkte overføring av fødsler på fødeavdelingen. For en liten sum kan tittere heretter abonnere på Sjuk-TV, som kanalen blir hetende.
- Spesielt tror vi tilbudet blir populært blant pårørendes slekt og venner, som av naturlige årsaker ikke selv kan være til stede ved fødselen. Men også andre interesserte kan abbonnere på kanalen, sier Line Snitter. Hun er jordmor ved Kongsvinger sykehus. Snitter sier det kan bli aktuelt å TV-overføre fra andre avdelinger også. Spesielt merker vi interesse for TV-sendinger fra gynekologisk avdeling, men det kan også bli aktuelt å overføre gastrologiske og mammografiske undersøkelser.
- Men hva med hensynet til pasienters personvern?
- Det løser vi enkelt ved å dra en papirpose over hodene til pasientene, slik at ingen kan identifisere dem, sier Snitter og hevder at Kongsvinger sykehus vil kunne tjene omtrent femten millioner kroner ekstra på slik TV-overføring.
- Det er akkurat nok til en MR-maskin, sier Snitter.
 

 

Kikkere?


Av Tom Bola, usedelighetsreporter


Kongsvinger: Politiet måtte i formiddag ta hånd om to odølinger som var til sjenanse for beboere i blokkene ved Barkveien i Skriverskogen.



'Ei fjør blir til fem høns' hevder et ordtak. For de to mennene, som formiddag ble innbrakt til Kongsvinger Politistasjon for avhør, ble en nattergal til mistanken om at mentalt forstyrrede gjerninger var i emning. Engstlige beboere i Barkveien i Skriverskogen klaget over mennenes mistenkelige oppførsel i skogen ovenfor dem.

Der så naboene to menn i skogen, ustyrt med hver sin kikkert og kledd i khakifarget turtøy. Mennene sto lenge blant trørne med kikkertene rettet mot vinduene i blokkene nedenfor. En turgåer spurte mennene hva de holdt på med. Da skal de langt på vei innrømmet sitt snuskete ørend i skogen; De stod der og så etter ryper.

- Den ene av dem hevdet til og med de ble gale om natten, og at den ene beint ut var en gjøk med urent mel i posen. Den minste av dem fortalte også at de hadde med seg et lite spett som de skulle bryte opp noens dør med. Vel innenfor, skulle de banke noens svart og rød bak, slik at vedkommende ble nødt til å skrike, sier
engstelig turgåer og Barkveien-resident Elsie Nysgjerrigruden.

- Det er skummelt når slike typer går løs i nabolaget. Det bor så mange unger her. Man vet aldri hva som kan skje, sier hun.

- Je trudde først at det var'n Krekar eller no slikt som sto der, sier Elsies venninne Ragnhild Smultestuen, som også bor i nabolaget. Hun observerte også mennene. - Da je såg att dom itte hadde skjegg, trudde je det kanskje var han Breivik-nazisten. Han eine var faktisk litt kjekk au. Det er så mie rart som sitter på fengslet her oppe for tida, syns je. Itte godt å vøta hå som går rundt i skogen her. Itte i det heile tatt, sier Ragnhild og peker oppover mot skogen. Det var hun som ringte politiet, som raskt var på plass or å ta hånd om mennene.

Etter en times avhør ble mennene utskrevet som mistenkte i saken. Stasjonssjef Varg Mentzen ved Kongsvinger Politistasjon forteller Observatoren at det er all grunn til å tro at mennene bare var hobbyornitologer.

- Men med hva med alle truslene som de insinuerte overfor et par turgåere?

- Det beror nok bare på en liten misforståelse. Mennene har forklart at de kun fortalte turgåeren om at de kikket etter ryper og nattergaler, i et område hvor de tidligere har observert godt kamuflerte gjøk og ugler blant lyng og mose. Da de også hadde sett en dvergspett på samme sted, tenkte de at skogholtet også muligens var habitat for svartrødstjerten og den sibirske nøtteskrika.

- Så, det var ikke noe mistenkelig ved mennenes oppførsel? - Overhodet ikke, sier Mentzen. Han bekrefter at mennene riktignok har vørt fengselsfugler tidligere, grunnet en dom i en stygg ssdelighetssak , men advarer folk mot å få panikk og spre rykter så fort de ser en mann med rette kikkerten sin mot soveromsvinduet ditt.

- Slikt oppstår det usannheter av, sier Mentzen da en tyster sniker seg inn på kontoret hans og en varsler flyr over hodene vår der vi et lite øyeblikk nyter sola på himmelen utenfor politistasjonen.

Desinformasjon strømmer inn til redaksjonen

Det virker som en meget slu plan er satt i verk for å svekke tilliten til avisen "Observatoren", i morges kom denne meldingen fra en person som vi allerede har avslørt som femtekolonist og plantet av Terminalias Revolusjonære Pressetjeneste (TRP)

 

Mannerheims statue fjernet



Statuen av Carl Gustaf Mannerheim til hest, som siden 1960 har stått utenfor Operahuset i Mannerheimvägen i Helsinki ble sent i går kveld fjernet av demonstranter.
Dette melder vår finske korrepondent Pirkko Pantonen. Hun bekrefter også at det ble spilt fotball med Mannerheims hode etter demonteringen av statuen, langs store deler av Helsingegatan, helt fram til Cumulus Olympia Hotel. Her skal hodet blitt dumpet i hotellets matavfalls-container.

Foreningen 'Folkets kollektive utslettelse av Mannerheim Minne' arrangerte demonstrasjonen, som likevel bare trakk en håndfull mennesker. Talsperson for arrangøren, Martti Saarinen, tror det lave oppmøtet skyldes det faktum at Mannerheims minne langt på vei allerede er glemt.
- Hvem gidder vel å demonstrere mot noen de ikke vet hvem er engang? Dette er Absolut de siste restene av Mannerheims minne i Finland, sier Saarinen Han forteller at Mannerheimvãgen også skal få nytt navn; Dudesonsvägen. Dessuten blir det også kroken på døra for Mannerheim-muséet i Helsinki hevder Saaronen.
- Museet skal ombygges. Med tiden blir det et tangomuseum der, sier Saarinen.

Redaksjonen gjør leserne oppmerksom på at ovenstående er avkreftet

Mistenkelig melding fra "korrespondent"

En særs lite troverdig, ja rent løgnaktig rapport er kommet inn fra en fyr som påstår han er "Observatorens finske medarbeider", her følger meldingen in extenso:

Mannerheims minne slettet



Helsingfors: Fra Observatorens finske medarbeider, Arje Vitto, meldes det at Carl Gustaf Mannerheims minne er så godt som slettet fra det finske folkets bevissthet.

Mannerheim, som angivelig skal ha vært øverstkommanderende for de 'hvite' styrkene under den finske borgerkrigen (angivelig fordi han fikk dem til å slutte å drikke vodka) og senere øverstkommanderende under en annen krig, har rett og slett forsvunnet inn i historiens glemsel.
- Det ikke lenger plass for Franco-lookalikes med like fjollete adelstrær. Finland har utviklet seg siden 1946, sier Pirkko Pantonen. Han er til daglig leder ved Historisk Institutt ved Universitetetet i Helsingfors.
- Finnene har nye rollemodeller å forholde seg til nå, hevder Pantonen og trekker frem navn som Aatos Erkko, Aatos Erkko, Timo Kotipelto, Hannes Kolehmainen, Antti Autti og The Dudesons.

Til dette er å si: Bollocks!

Ingen heter Pirkko Pantonen, særlig ikke en mann. I den grad noen har gitt barnet sitt et navn som Pirkko (uhyre sjelden), så er det et jentenavn. Pantonen som etternavn kan heller ikke eksistere da det er kort a, og da må det bli Panttonen, med dobbeltkonsonant. To feil i samme navn avslører at Arje Vitto nok er en bløff, da hans navn heller ikke er finsk, eller estisk. Videre har ingen av navnene en direkte betydning i finsk, et språk hvor alle navn er 100% analoge. Arje hadde også i så fall vært et et jentenavn (det står ingenting om korrespondentens kjønn, men Pirkko presenteres derimot som mann), men Vitto kan ingen hete til etternavn, da det er 100% genitivsform i finske etternavn, da hadde det blitt Vittonen, men det er ikke analogt med noe. Hadde navnet vært Vittunen derimot, så hadde saken vært en annen, det kan oversettes med "fittas".

Her må vi konkludere med Helten av Finland, marskalken av Finland, presidenten av Finland, general Mannerheim fortsatt sitter på sin høye hest utenfor Operahuset i Mannerheimvägen i Helsingfors. Han blir aldri glemt!

 

Mai måned foreslått fjernet

"Kommisjonen for klima, kalendere, klimakteriet og andre ting som begynner på K" har foreslått å fjerne måneden mai.

 

Kommisjonens arbeid mener at det eneste naturlige er å fjerne måneden mai for å rette opp en del utfordringer, som de skriver.

Årsakene er jo først og fremst at vi slipper å vente så lenge på juni , og dermed feriemåneden juli.

Like viktig anser kommisjonen det er at man dermed kan dele årstemperaturen på 11, i stedet for 12 , for slik å oppnå en høyere gjennomsnittstemperatur enn i dag, og da vil ikke en forhøyet gjennomsnittstemperatur bli høyere enn i dag. Da vil det altså ikke skje en global oppvarming i Norge.

Klimadebatten kan avlyses, samt at forskere på denne måte mener at klimakteriet kan utsettes med nesten 4 år, noe som mange blir glade for, spesielt de som er glade i barn. Papirmengden på trykte kalendere vil også gå ned, samt at man sparer penger på å slippe 17.maifeiring og pinseutflukter.

Dog mener "Kommisjonen for mat, matauk, moreller, måneder, månelandinger, misjonsarbeid og andre ting som begynner på M" at mai måned er deres ansvarsområde, og det på flere enn en måte, ikke bare begynner mai på "m", men det er også en måned, og det ordet begynner jo også på "m". M-kommisjonen avviser også K-kommisjonens argumenter som latterlige og uvitenskapelige. M-kommisjonen foreslår heller en innføring av en ny måned "Muli" mellom juni og juli for på den måten å forlenge sommeren, og gi folk bedre tid til å betale lånene sine. "Kommisjonen for alder, angst, apopleksi, angina, anorakker, aggresjon og andre ting på A" avviser dette , og viser til at gjennomsnittlig levealder vil forkortes med 12 år og sette Norge på U-landsnivå.

 

Journalist bekrefter farlig yrke

KONGSVINGER: Amnesty International minnet oss nylig på at journalistyrket er et veldig farlig yrke

Denne artikkelen er ikke overraskende forfattet av vår geriljareporter og nyhetssjef Tom Bola

Også lokalt har journalistene fått merke dette. Observatoren har avdekket flere rystende hendelser i vårt distrikt som bekrefter hvor farlig journalistyrket kan være.

En tidligere journalist i distriktet, som ønsker å være anonym (men som alle likevel vet hvem er, og som i sin tid jobbet for en lokalredaksjon i Kongsvinger, like ved Gågata) forteller sjokkerede detaljer om farer som lurer ved dekning av lokale begivenheter. 'Rolf', som vi kan kalle ham, snakker med Observatoren for at ungdom med skrivekløe bør tenke seg godt om før de velger å satse på det hasardiøse journalistyrket.

- Noen ganger føler du bare at nok er nok, at kroppen ikke orker mer, sier 'Rolf'. Han lener seg traumatisert tilbake i lenestolen sin. Han er langtidssykemeldt, på trettende året, etter opplevelsene sine. 'Rolf' trekker pusten dypt før han forteller videre:

- En gang ble jeg stå styggmett på kringle. Jeg dekket åpningen av et nytt bingolokale på Tobøl. Jeg ble oppfordret til å skrive noe pent om dem, mens bingovertene hele tiden forsynte meg med kaffe og kringle. Jeg må ha lagt på meg minst tre kilo bare den ene kvelden, sier 'Rolf'. Han er bitter for alle kakene folk foret ham i årenes løp. Alt for mange kilo har nemlig ruinert helsa hans fullstendig. - Da jeg begynte som journalist veide jeg 75 kilo. Se på meg nå, jeg passerer snart 160 kilo. Det har blitt alt for mange kaker, forklarer 'Rolf' Han advarer at det ikke bare er i bingolokalene det er slik, men på alle slags typer foreningsmøter, kommunemøter og ved nye næringslivsetableringer. Ikke minst viser han til dekningen av lokale fotballkamper, hvor det ofte vaker fire-fem kakestykker etter hver kamp, da han inngående diskuterer kampen med styremedlemmer og supportere.

'Rolf' er langt på vei enig i at alle sammen representerer en slags 'smørkultur' overfor media. Han utdyper:

- Alle sammen bruker nemlig veldig mye smør og sukker i kakene journalistene serveres, noe som gjør oss oppspilte i øyeblikket. Vi glemmer rett og slett å være kritiske - til kakene. 'Rolf' advarer at det også lurer andre farer ved journalistyrket.

- En gang holdt jeg på å kjøre på en katt, da jeg var på vei til et symøte på Knapper. Jeg ble veldig oppskaket. Men tror du sydamene på Knapper hadde forståelse for det? Neida, de bare vartet opp med de feteste kakene jeg noensinne har spist; sukkermarengs fylte med søt vaniljekrem. Folk eier ikke respekt for journalistenes helse, mener 'Rolf'. Men hva kan så journalist-spirer lære seg av dette?, undrer Observatoren.

- Styr unna kommunestyremøtene, styr unna kattene og vær alltid kritisk til kaloriene di inntar, formaner 'Rolf'.

Pantering voksende samfunnsproblem

Journalist Tom Bola har sluttet i Observatørens hovedredaksjon på Manghus. Hans nye arbeidsplass er Observatorens redaksjon.

Av Tom Bola** Observatorens konstituerte assisterende reporter

- Det var på tide å skifte journalistisk beite, sier Bola. Han er glad for at han nå vil få mer utfordrende oppgaver enn hva tilfellet var i hans gamle redaksjon. - Jeg dekket hovedsaklig fotball for Observatøren. Hos Observatoren har jeg blitt forespeilt varierte arbeidsopgaver. Det var derfor en lett å ta beslutningen om å gå over til konkurrenten, sier Bola. Han lover Observatorens lesere sitt beste for at avisens lesere skal få de aller ferskeste nyhetene. Allerede i dag var Tom Bola ute på oppdrag for Observatoren.

Denne gjengen kan nå innkassere 12 kr når de panter enkeltvis, for en uke siden fikk de 10 kr

Nyhetsrapport fra Kiwi Sundehjørnet:

Utspekulert 'panting' skaper NAV-hodebry 50-øringene er borte og panteautomatene er ennå ikke omjusterte. Dersom du panter en 1 1/2-liters flaske, utbetaler automaten deg en pantelapp tilsvaende kr 2.50. I kassa runder de imidlertid beløpet oppover tl kr 3.00. De fleste er glad for denne ekstra femtiøringen, men for det lokale NAV-kontoret har dette skapt hodebry. NAV mistenker nemlig at mange av deres brukere nå ikke oppgir ekstrainntektene de tjener på 'panting.' - Vi får rapporter om at enkelte av våre brukere 'panter' seg vei gjennom hverdagen, forklarer NAV-sjef Ingagryn Teeldei. Til Observatoren forteller hun at enkelte klienter, som hever trygd hos NAV, nå er avslørt som 'pantere'. - Denne 'pantingen' går ut på at sosialklienter tjener en god del ekstra enn hva de oppgir til NAV. På vårt spørsmål om NAV ikke kan unne sine klienter en femtiøring ekstra, svarer Teeldei at det ikke dreier seg om en femtiøring, men opptil flere. - De løper fra automat til automat og panter én flaske om gangen. Det kan dreie seg om opptil flere kroner om dagen, hevder Teeldei og viser til at slik 'panting' har negativ signaleffekt. - Før du aner det, har vi småunger løpende til panteautomatene. For å pante én flaske om gangen, legger Teeldei alvorlig til. - Det er en merkbar negativ utvikling vi ikke ønsker i Kongsvinger, sier Teeldei. Observatoren har også vært i kontakt med butikkmedarbeider Magne Bananer hos KIWI Sundehjørnet. Han avkrefter NAV-påstandene om en "merkbar negativ trend." - Det har riktignok vært en liten økning i utbetalingen av tre kroner for pantelapper tilsvarende kr 2,50, men det har uikke vært verre enn at disse transaskjonene sinker de andre kundene i køen med høyst to minutter i løpet av en dag. Så, noen drastisk endring har det nok ikke vært, sier Bananer. Observatoren var også i kontakt med en NAV-klient Rita-Line Wircker, som bekrefter at hun vet andre klienter bruker én-flaske-teknikken ved automatene. Wircker presiserer at hun selv tar avstand fra 'panting.'

 

 

Ledig felt i avisen

Redaktør oppdaget ledig felt i nettavis, følte det var uøkonomisk ikke å utnytte plassen

En sen nattetime, eller tidlig morgentime om man vil oppdaget en herværende redaktør at en spalte ikke var jevnt fylt opp i forhold til nabospaltene.

Redaktøren, som er så til de grader opptatt av økonomi at han handler alt på Rusta og Jula, syntes dette var leitt og trist, så det ble til å slå løs på tastaturet, for selv om symmetrien troner høyest på redaktørens estetiske premiehylle, så er likevekt en god toer.

Nettavisen Observatoren er en motstander av nettankere og egenlenker, er styrt av en som har funnet at at mindre lenker på nettsider kunne ført til at jordens befolkning hadde spart seg over 390 billiarder klikk årlig, det tilsvarer mer karbondioksyd (CO2)-utslipp enn alle verdens fly og knallerter tilsammen, om kreftene fra disse klikkene hadde blitt brukt til elproduksjon på dynamosykler, samt en minsket produksjon av datamuser med 1,2%.

Klikkulykker forårsaker også nitti milliarder timer med hardt arbeid tapt på feillikking som følge av lenkeklikking, samt utallige sykehusbesøk , med og uten hånd- og fingertransplantasjoner.

 

LAVKULTURHJØRNET

ROY LØNHØIDEN SYNGER SANGER!

Roy Lønhøiden ute med et nytt verk. Albumet bærer den snodige tittelen "sanger fra veien". Dette er antagelig en vei full av humper, for her går det stort sett ganske sakte.



"Jeg har en haug med ubetalte regninger, men vil heller skrive en sang til deg" synger han på verkets tredje spor. Her må anmelderen trekke på smilebåndet. Slik synger en samfunnsfiende etter min smak!

Videre følger en tolkning Bob Dylans "senor". Det er spansk og betyr herre, tror jeg. Lønhøiden synger som om han skal få sin lønn i himmelen. Uansett låter det bedre enn Dylan i mine ører.

Det som ellers slår meg er at "Jeg-personen" i tekstene til Roy Lønhøiden er en ensom faen. I alle fall er det min tolkning av tekstene. Det virker som budskapet er: Alle kvinnene er kronisk upålitelige og den eneste du kan stole på er deg selv, og til nød mamma.

Kort fortalt er dette en Roy Lønhøiden CD på det jevne. De som synes han er for treig, har helt rett. Men det skal kanskje en styrke til for å våge å være treig i et samfunn som på ramme alvor bruker idiotiske begrep som "tidsklemma"

Som vanlig fra Lønhøiden, er dette en plate kjemisk renset for humor ala Øystein Sunde. I stedet blir Lønhøiden plutselig veldig alvorlig i "hit der toga går". Men det er vanskelig å ikke bli litt sjarmert av "Der Glomma renner ut av Vinger".

Lønhøiden får nok aldri kunstnerbolig på Vinger. Til det er han for anti-establishment. Men som sagt, på en veldig treig måte. Eller skal vi kalle ham saktmodig?

Av Mullah Meyer, værfast plateanmelder, Vardåsen.

Byen forskjønnes

Nok engang ser man hva strategiske oppkjøp kan føre til av forbedringer av byen

Middelmådig kunstner med minimal komersiell suksess står i fare for å miste sitt kontor, studio og atelier i Kongsviger.


Det er en tafatt dust som møter oss med et fårete smil i Demensgate 666 denne ettermiddagen.

"Alt detta skar dom ta i fra mæ," sier Kristopher Mærja, opprinnelig fra Speismark. Myndighetene har bestemt at arbeidsplassen hans skal jevnes med jorden i nær framtid. "Hær har je itte fått tel noe som helst av nevneverdig verdi", spør Mærja retorisk.

"Alikkavæl er jæ itte bra nukk! Å kommer det av?" Mærja peker truende med pekefingeren mot Observatorens kulturjournalist.

-"Nå er vel neppe din utilstrekkelighet av noen relevans i denne saken", svarer Observatoren med en nedlatende, seierssikker tone.

"Itte ta den seierssikre tonen der", skriker Mærja i fistel

."JEG TAR HVILKEN FØKKINGS TONE JEG VIL" brøler journalisten tilbake. stemningen steg betraktelig og alle telefoner ble stille. Vi fant det derfor klokt å forlate Mærja og alle de andre dilletantene og onklene i Demensgate 666, og la denne saken ligge intil videre. Det spekuleres dog i at Mammon AB vil gjøre et oppkjøp av
bygningen for å få seg et fastere fotfeste i disse deler av Norden.

Titten Tei André von Drei observert i Manila

Du trodde kanskje han var død, men den gang ei. Nå er han tilbake; alles kjære Titten Tei.

av Tom Bola


I forbindelse med Norsk Folkeopplysnings store kampanje "Ting vi bør vite", har NRK besluttet på gjenopplive en av fjernsynsunderholdningens store helter fra 70-tallet; Titten Tei.

Tei ansets for å være selve symbolet på objektiv nyhetsdekning i regi av NRKs nyhetsdekning. Uredd og kritisk som Tei var, mener NRK at han var det perfekte valg for den kommende "Ting vi bør vite"-kampanjen. I denne skal Tei forfekte toleranse og respekt for folk med alvorlig identitetskriser, folk med smittbare sykdommer og folk som konverterer fra en religion til en annen.

Eter det Observatoren har grunn til å tro, skal Tei opptre i tre forskjellige skikkelser; Transvetitten Tei, Hepatitten Tei og Konvertitten Tei.
Kampanjen, som er produsert i samarbeid mellom NRK og Norsk Folkeoplysning er beregnet å vare fra nå og helt til du er overbevist, er beregnet å koste 148 millioner kroner.

Bråk i emning, jævla posørband kaller seg pønk

Tom Jensen, primus motor i post-pønk bandet Virus Rotor, har latt seg inspirere av de stadig hyppigere lysfenomene over Eidskog og omegn, også kalt UFOer i mainstreammedia(les: I Observatoren)

.Jensen har derfor tatt initiativ til en såkalt"welcome to earth"-konsert for UFOene og deres forhåpentlivis vennligsinnede romfarere. Konserten vil gå av stabelen den 6 juni,et eller annet sted på vinger.

Det er ennå uklart hvor, da både fotball klubben KIL og Kongsvinger Klatre Klubb(KKK)har nektet å la Jensen og hans pønkvenner disponere deres brillefine lokaler.

Jensen frykter at det er innvandrerfiendlige holdninger som ligger bak denne restriktive linjen og ønsker å presisere at i hans øyne, er alle kulturer er like verdifulle. Før han kjapt informerer Observatorens utskremte journalist om at han ønsker å pusse støv av den gamle Peach klassikeren "UFO" for anledningen. Det er ikke klart om Thomas Selvaag vil la mesterverket av en perle som denne lå
ta er, bli brukt til dette formålet. Jensen sier at alt han eier er ei nål i klatreveggen i storhallen, men at denne er vanskelig å finne. Uansett, la oss derfor håpe på godt vær, på alle måter, den 6 juni. Innbygerrekrutereren har ikke vært tilgjenglig for kommentarerer da denne antas å sove og observatorens skribent ønsker å følge hans eksempel.

Rotmos på gang

Redaksjonen tatt på senga av plateanmeldelse

Redaksjonen er ikke spesielt interessert i matoppskrifter, da denslags kan kjøpes på serveringssteder. Mat altså, ikke oppskrifter. Så da denne oppskriften på rotmos ble fanget opp av redaksjonsfilteret, så ble den selvfølgelig stoppet. Dog ble det senere oppdaget at dreide seg om en plateanmeldelse. Redaktøren sendte den selvfølgelig til politiet, der anmeldelser hører hjemme, men den kom i retur. Redaktørens bror mener at ingen kjøper andre plater enn i kobber, blikk og stål, men det dreide seg ikke om metallurgiske produkter. Så til glede og vemmelse for nye lesere: En plateanmeldelse

av Reidar Venusberget

Radio Norge med Silje Stang og en viss herr Skau i spydspissen, mener at Hans Rotmo må regnes som utilregnelig etter sin siste CD der han synger ut om hvitløk, svartløk og mullaer og vanlig hasjis.

Eller noe sånt.

Med deres ord: det har klikka for Hans Rotmo. Dette stemmer. Dog er det bare å ønske velkommen etter, da Rotmo klikka ca 1970 eller deromkring. I årene etter har han gitt oss mye fin musikk, som selv selveste Carl Ivar Kom Tilbake Til Oss Hagen har utrykt sin begeistring for. Skjønt gitt og gitt, Rotmo er kjent for å være en nådeløs kapitalist, selv om tekstene tyder på det motsatte. Altså en mann som ikke kvalifiserer til hverken min eller God Bedring Breiviks dødsliste.

Forøvrig er det min mening at storhallen bør rives og at alle bør kjøpe den nye CD-en til Roy Lønhøiden, når den kommer om noen dager. Noen av oss trenger nemlig spenna! Nemlig Roy Lønhøiden selv i første rekke.For å komme tilbake til saken så vil jeg gi Hans Rotmo terningkast seks og det er før jeg har hørt den. En låt som får radio Norge til å klage over bruken av ordet fitte, fortjener vår honnør, selv om noen av oss er mer opptatt av Venusberg. Som undertegnede, naturlig nok. Nu vel. Rotmo=fint.

 

Troy Cowboy tar Rotmo-vri

Av Tom Bola

Grunnet sviktende omsetting av egen musikk, tyr nå vår kjære Cowboy Troy til ny lut for å nå ut til et publikum. Han tar en Rotmo.

Skogen, ved et leibål et sted: Troy Cowboy ser lenge inn i bålet, som han koker en kjele kaffe over. Underholdningsbransjen er tøff, noe han personlig har fått merke på kroppen. Men her, ved sjøkanten, men ei lom skriker vårens første blåtoner utover disen som kjærtegner de siste isflakene som driver sørover, kan Troy puste ut.
- Du trenger bare fem ting, sier Troy. Han legger til at ei kaffekanne, en gitar, en god venn og et tyttebærspann er fire av de fem tingene man trenger. Da Observatoren spør hva dem femte tingen er, ser han meg et lunt mens han skjenker meg fersk kaffe.
- Penger, sier ham dempet, for ikke å forstyrre ulveungene som har begynt å leke i lyngen et par maurtuer unna.
- Så nå skal du altså 'ta en Rotmo'? Hva innebærer det?
- Jeg bare omskriver et par av sangene mine og synger dem på gebrokkent norsk. På den måten blir jeg 'kontroversiell'. Sangen blir diskutert i alle medier og salgstallene vil automatisk skyte i været, forklarer Troy. Som helst vil sitte på stubben for seg selv.
- Jeg skal si fra da plata er klar, sier Roy og vinker oss farvel i det han haler i land en to kilos ørrett.

 

Troy goes contro(versial)

Av Tom Bola

Troy leverer lyrisk innertier

Som eneste organ i verden gjengir vi Troy Cowboys nye tekst, 'En fin kveld å levere'. Som vi tidligere har meldt, betyr utgivelsen en Rotmo-vri for Troys del.

Nå håper Troy at den gebrokne norsken og de dulge hentydningene i teksten, som for øvrig er en omskriving av hans egen 'En fin kveld å spasere," viser seg å være kontroversiell nok til å vekke bry og harme over hele landet, få ham bannlyst og i søkelyset.

Låta blir å finne på Troys nye singel som slippes 20. juni. B-siden blir "Sprette stein, sløye fisk," ei helt ny låt av Troy.

Her er Troys nye 'Rotmo-tekst,' "En fin kveld å levere."

Trusler i tussmørket, brun, blaut og skitten
Sliten i skrotten, orker ikke pushe dritten/
Har tigget mange timer, godt og fint å se
Penger oppi koppen min, til mat og vann og mer/
Jai har mer enn jai er vant med.
Rennende vann og trygd - jeg klarer mai med det
Jai kan fyre opp og varme en kopp med karrité/
Når røyken stiger vil jai trekke den ned
Jeg trenger litt penger, til kone, vann og mer/
Sendt uti natta,
Skaffet det du ville ha, coke og engleull/
De skal gi dai varme, jai skal gi rabatt
Så trekke mai stille tilbake, til min skjønne tusen-og-ei-natt/
Jai har kutta mange ører, holdt hoder under vann
Jobba hardt som torturist, hjemme i Iran
Holder godt å¨snoppen min, før jeg sikter på ei møy
Leser høyt fra Koranen og har det sabla gøy/
Jai har tre koner og jomfru, så det
kan du ikke gjøre noenting med/
Jeg kan tenne på en tilldekt kopp
Jeg bestemmer over konvertittens kropp/
Når røyken stiger vil jeg trekke den ned
Jai vet hva du trenger, jai har varene med/
Jai vet hva du trenger, jai har varene med/

copyright: Troy Cowboymusikk 201

Kritikk av ny plate fra Troy

Treig Troy utgir protestplate

Cowboy er ute med ny plate. Albumet bærer den snodige tittelen "Trubadur fra Trygdeveien". Dette er antagelig en vei full av humper og høl, for tempomessig går det ganske sakte.

"Jeg har en bunke med ubetalte krav, men vil heller gi deg gull og rav " synger Troy på platens tredje spor. Anmelderen må trekke på det femte smilebåndet. Slik synger en rebell med god smak!

Videre følger en nesten-totning, "Come Prima", nesten litt Dylansk i uttrykket. Det er italiensk og betyr 'som før', tror jeg. Cowboy synger som om han blir hentet av en UFO på Eidskog. Uansett
låter det, i mine og alle andres ører, bedre enn Dylan.

Et annet karaktertrekk ved platen er at persongalleriet i Troys tekster er ensomme ulver. I hvert fall tolker jeg tekstene slik. Budskapet later til å være 'Jeg leter etter en kvinne til å stole
på, en slik som mamma.'

Med andre ord; Dette er nok en Cowboy-plate som tusler jevnt og trutt. Den lunker i et sakte tempo, Men kanskje det må styrke til for å våge å være en treig sægaræv i et samfunn som på alvor
tyr til begrep som "tidsklemmer", "luksusfeller" og "sinnsykt gøy"?

Som ventet fra Cowboy, er platen, naturlig nok, rensket for buskishumor, tull og fanteri. I stedet blir Cowboy sjarmerende gravalvorlig i låta "Hit gikk du i toga i går", selv om det er vanskelig å bli sjarmert av "Der kloakken renner rundt i Vinger".

Cowboy får nok aldri råd til en kunstnerbolig på Vinger. Til det er han alt for mye preget av traust kjerringa-mot-strømmen-mentalitet. Men som nevnt, på en veldig treig, sakmodig og mollstemt måte.
Kanskje vi beint ut skal kalle ham anti-hovmodig?

Av Skogtussa

Redaksjonen har forelagt kritikken for Maples (mot at Maples betalte for redaktørens utgifter til fly og overnatting og diverse), og Maples tar avstand fra kritikken som insinuerer at han er trygdemottaker.

Maples sier tvertimot:

-Jæi ær sossialisst, å stålt åver å værra arbæierklasse, men jæi ær ikke såm anre sossialister såm lever på trygd. Jæi lever av musikken min, å av å selle kråppen min.

Troy selger kroppen


For å selge flere plater, har nå Troy Maples, også kjent som Troy Cowboy, besluttet å selge kroppen sin også.


Etter jevnt over å ha mottatt lunkne kritikker for sin nye plate "Trubadur fra Trygdeveien", har Maples besluttet å selge kroppen sin for å hause salgstallene på sin nye plate oppover. Cowboy hevder det var en lett beslutning å ta.
- Som sosialist fra arbeiderklassen, kan jeg faktisk leve av å selge kroppen min, sier Maples.
- Uten å miste troverdighet, legger han kjapt til.

Troy-fans vil førstkommende markenssøndag ha anledning til å leie artisten til fritt bruk en time eller to. Da står nemlig Troy og leier ut seg selv på en stand i Kongsssenteret. Musikkøreverket tilbyr dessuten også rabatt på Troys seneste skive.

Av Skogtussa

Red. anm. Alle arbeidere selger kroppen sin, det er derfor de kalles arbeidere. Dessuten så er ikke dette nytt, Troy siteres på dette i sitt tilsvar på anmeldelsen fra Haugtussa (alias signor Bola)

 

RULLEKAKEHJØRNET

AV REIDAR FEMUNDSBERGET

TIDLIGERE MATGROSSIST OG ANSATT HOS SJEKLESÆTER CATERING. NÅ MATOPPSKRIFTANSVARLIG I OBSERVATOREN.

I serien "folkets sommerfavoritter" som jeg antar er et KIWI skapt fenomen, har det nå kommet i salg rullekake med bringebærsyltetøy fra Bakers.

Som fersk rullekakeanmelder var det spennende å skjære av en bit av denne rullekaken i ro og mak inn på mitt anmelderkjøkken i andre etasje i huset der jeg bor med gode og dårlige naboer.

Femundsberget skriver her i sin ondsinnede arttkkel om seighet og kliss at dette er undermåls mat. Han nevner ikke at FNs matvareprogram mener rullekake er løsningen på alt (muligens unntatt matvaremangel)

Første inntrykket var at det var seigt og jævlig, men det er mulig at dette er en fellesnevner, altså en betegnelse, som passer på alle rullekaker bransjen fallbyr oss. Prisen på produktet er foruten sosial stigmatisering og luft i magen, meg fullstendig ukjent. Men over 10 kroner tror jeg den kosta. Ekspeditrisa på KIWI villedet oppmerksomheten min totalt.

Uansett, jeg er en smule(!) skuffet. Er dette produktet representativt for rullekaker generelt? I hope not. Dette var svært lite givende mat. På den annen side var det også veldig lite krevende mat.

Dette er opplagt mat for folk uten ryggrad, som undertegnede. Likevel kan jeg ikke fri meg fra tanken at det er mer givende å spise syltetøy rett fra norgesglasset med spiseskje, enn å kjøpe denne rullekaka fra Bakers. Men nå kjenner jeg at jeg får lyst på litt mer. Skummelt, skummelt! Og jeg som har diabetes? Hva vil min persiske fastlege si nå? Trenger han å vite noe? Vil han finne det ut? Leser han Observatoren? Burde Observatoren ligge på venterommet hans? Tilbake til kake. Denne rullekaka hverken ruller eller ruler, men har sin sjarm. Jeg vurderer å teste den ut på en kvinnelig journalist for å få tilgang til...Nok om det.

Fotballstoff?

Observatoren tar ikke inn stoff som har forbindelse til nedriving av kropp (med sjel) (les: sport), selv om det forsøkes forkledd til kriminalistikk som herr Bola gjør her

Derfor er skrifttypen av størrelse liten, og for fremtiden vil ikke djevelens disipler komme til med mer av samme sort!

Nytt tyveri på Fotballunden?

Av Tom Bola, krimjournalist under tvil

KONGSVINGER: Først tapte de det viktige oppgjøret mot Bim-Bam, så ble de frastjålet verktøy. Nå har klubben 'mistet' fire spillere. Elendigheten for VIL vil vil ingen ende ta.

Trener Tim Nobbly fortviler. Han mistet ved firetiden i går ettermiddag spillerne Putrik Fransen, Findus Hekletust, Sankt Andreas og Halvor Tupelo Eriksen- De forsvant sporløst fra treningsfeltet på Fotballunden.
- Klokka ti på fire sto de der og trickset med ball. Jeg gikk en liten runde rundt stadion. Da jeg ti minutter senere var tilbake på treningsfeltet, var gutta borte. Jeg sjekket dusjen også, men der var de heller ikke. Sjekket Glomma. ingenting der heller. Tre timer senere begynte guttas damer å etterlyse dem også. Da gikk det opp for meg at de kanskje ble stjålet, sier Nobbly. Han mistenker at noen ønsker å svekke VILs angrepsrekke.
- Det er en tøff bransje. Noen ganger kan klubber ty til skitne tricks for å redde eget skinn, sier Nobbly. Uten å beskylde noen for noe som helst, minner han Observatoren på at både Viking, Lillestrøm og Stabæk sliter med å score mål, og at de av den grunn er truendes til å ty til ulovlige midler for å sikre seg poeng, sier Nobbly. Han er imidlertid avventende til å anmelde spillernes 'forsvinning'.
- Vi får håpe de kommer til rette av seg selv i løpet av helgen. Hvis ikke, må vi improvisere litt med angrepsrekka de neste kampene, sier Nobbly.

Fra VIL Supporterklubb meldes det at de har liten tro på Nobblys teorier om et tyveri. Supporterne viser til at VILs spissrekke scorer så få mål likevel at ingen vil merke om angrepet er borte eller ei.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Her kan du skrive et tips eller en klage MAX 304 tegn inkl. mellomrom. Skriver du flere ganger om samme sak, publiseres kun de siste 304 tegn(siste tips/melding)
Har du bilder (eller video), da kan du laste dem opp til Flickr, og oppgi URL-en (adressen) i feltet under, sammen med teksten

SKANDIATRIANGELET

ACE FREHLEY

CHRISTIAN PÅ TUR

CHRISTIANS HJEMMESID

Din mening:

Denne Bola er virkelig humørløs,som redaktøren så treffende påpeker det. Skal han virkelig jobbe her, for å sitere en postansatt vi alle savner i hverdagen. Jeg vurderer å ta min hatt og gå over til Observatøren, der har de i alle fall fotballstoff! Eller er det opp til meg å dekke den slags? Hmmm.
Indignert & forundret 74


Je sins det e trist atte det går så seint for T-bana. Liker dom itte slikt geiteri på Vinger æll?
Odd Pottit, Kirkenær


Jeg synes det er usømmelig å omtale Gudny Puuls garmenter slik. Sommerblath-Parkinson-Jenkinson kunne dekket til detaljene.
Mo Sebogen, Åbogen

Typisk at vi nordmenn skal ty til ytterpunkter i røykeloven. Ã… betale folk for å røyke betyr at vi bare vender tilbake til gamle problemstillinger i helsesektoren. Hva med en middelvei?
90% økning i gonoré og syfilis siden 2006? Ikke lært å beskytte seg? Ut på gangen.
Dr. Hjekyll

Brunøyet lagt til

Den sladderomtalte artisten Brunstig Brunøyet fra Matrand er lagt til programmet på 'Secong Coming' i Mølleparken den 26. juli.

Utålmodige Brunøyet-fans har også anledning til å se sitt idol den 6. juni, da Brunøyet deltar på Tom Jensens 'welcome to earth'-show.

Navn ikke oppgitt

Hvem skriver disse sigaturløse innleggene som stadig preger Observatorens spalter? Noen som ikke kan stå inne for det vedkommende skriver?
Unni Lingus, undrende

Svar fra redaktøren: Det har du ikke noe med, din flatbanker!

Det er fortsatt igjen ledige billetter til 'Second Coming'-showet i Mølleparken.
Løp og kjøp!
Rune Skriftærd

Slik Observatoren dekker nyheter, er jeg forundret over at avisen ikke er 'et organ for et distrikt på tomgang.'
Makan til sutrejournalistikk skal man lete lenge etter! Skjerp dere!
RN

Observatoren er et friskt pust som oser selvtillit, men kunne blitt bedre dersom dere slutter med å omtale redaksjonelt visvas eller stadig legge til forvirrende bikommentarer til egne reportasjer. Da blir det kanskje pressestøtte også. Tenk på det.

Litt irritert fan

Redaktøren svarer: Du mener at avisen uten videre skal spre desinformasjon? Vi vet at TRP og Observatøren forsøker å knuse tilliten leserne har til avisen

Ni skriver 'ryktet om forestående ekteskap mellom arveprinsesse Alicia Madelene av Terminalia og Observatorens sjefredaktør bekreftes. Den blonde skjønnheten på 24 år kalles jo også for Terminalias juvél, selv om hun ikke kan kalles en sylfide med sine 1,82 på strømpelesten og nesten 80 kg kroppsvekt.'
Vad ska man sãga till det? Annat enn att Obsrvatorens chefsredaktõr sjãlv inte heller inte ãr nån sylfid presis, med sina ungegefãr 183 cm hõgd på strumporna och snart 180 kilo, men att han mer minner om en landskyllad val som fõr lãnge har levt på en diett av kremtårtar och sura uppstõt av ãcklig lãsk. Jag varnada min vãninna Alicia om redaktøren, men kãrleken har gjort henne både blind och dum. Ingen sylfid presis sãger han om sin kommande fru? Vilken jãvla acklig typ han ãr! Har han och ni andra i tidningen några navn als? Jag saknar en redaktionell lista.
Leonora af Smultronstjãrt


Redaktøren svarer: Ingen i Norden har sett redaktøren siden 1979, og karakteristikken av ham her er helt feil.Redaktøren veier godt over 600 kg, og er 59 cm høy.

Descartes kropp døde, men idéene hans levde videre.
Veltepetter, Skarnes

Red svarer: Nei, det gjør de ikke

Fremdeles billetter igjen til mitt 'Second Coming!Fåes hos Byen Vårherres kontor.

Rune Skriftlærd

Hvor mye betalte Lønhøiden dere for å få sin video offentliggjort i Observatoren?
Troy Cowboy

Red. svarer: For det første: Du skriver "dere", det er ingen andre enn redaktøren som nyter pekuniære fordeler av den redaksjonelle policy. Dessuten står det alle fritt å betale inn til Det Fyrstelige Bryllupsfond. Alle bidragsytere der vil oppleve at redaksjonen ser til dem i miskunn.Lønhøiden betalte selvfølgelig ingenting, den gjerrrigknarken!

Stadige Klodrik-kommentarer til sakene, en layout like oversiktelig som som en kinesisk teleskopmanual, samt fraværet av annonsører og skribenter, tilsier at redaktøren bare leker redaktør. Slik han tidligere har lekt han var gullgraver, pornostjerne og adelig gift.
T. Nova

Red. svarer: Klodrik er ikke noen dårlig journalist, eller redaktør, at redaktøren er adelig gift er nonsens, han er ugift, men snart fyrstelig gift. At redaktøren er pornostjerne kan dessverre ikke sopes under matten, filmen "Herr Skogmästare" fra 1989 regnes som en klassiker. Gullgraver er han fortsatt, annonser er for fattigfolk...Kinesiske teleskopmanualer må vel regnes for litteratur, og litteratur skal vel ikke ha noen layout?

Spør Onkel:

Hei, jeg er en bekymra mamma og veit ikke min arme råd. Jeg har en sønn med ADHD, hva nå det betyr, og han sier han vil jobbe i Gandalf når han blir våxen.Jeg sjekket ut litt om denne Gandalf greia, da jeg kom over denna artikkelen i Glåmdalen; http://www.glomdalen.no/naringsliv/article6051934.ece

Hvordan skal jeg tolke dette? Ønsker min sønn å menge seg med mafia-wannabes? Er dem mafia? På ånkli? Eller hvordan er det fatt?
CD ønske: Den siste fra Rainman Lønnhøyden.
Hilsen extremt fortvilet veldig enslig Mamma, (24)fra Kirkenær.

Onkel svarer: ADHD betyr Alene Det (er best for) Helvetes Dritunger. Så ungen bør helst ikke ha kontakt med annet enn saksedyr. Når det gjelder mafia-wannabes, så tar du feil. Gandalf er en underavdeling av Misjonsforbundet, og det er ikke noe wannabe over det i det hele tatt. Hvis ungen din har ADHD når han fyller 11 år, da kan han bli medlem i Gandalf, ADHD er et krav der i gården. Hvor i hælvete har du fått ideen om at vi deler ut CD-er til damer som ikke sender med nakenbilde av seg selv?

Hilsen Onkel